Футбольний матч між збірними Ямайки і Колумбії тривав 3 хвилини. Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали білі лінії.
Цитата
Дебютний виступ Януковича: — Владімір Владіміравіч просив передати, що я не є маріонеткою кремля.
Цитата
Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… Медведєв дзвонить до Путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
Цитата
Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.
Цитата
Нещодавно Янукович відвідав івано-франківський дитячий садок, де в нього кинули “Кіндер-Сюрпризом”.
Цитата
Добрий дідусь, Санта Клаус! Зроби під ялинку Путлеру не тільки нафту по 62, не тільки 62 рубля за долар… Але, найголовніше, щоб тайожений Хуйлостан розвалився на 62 частини!
Цитата
Згідно з попередніми висновками українських спецслужб, газ, який вибухнув у Дніпропетровську, був російського походження.
Цитата
— Пробачте, будь ласка, я з кримської соціологічної служби. Ви можете відповісти на кілька питань?
— Так.
— Ви підтримуєте укладання контракту на постачання електроенергії, в якому буде написано, що Крим — це Україна?
— Так.
— Хм… несподівано. Гаразд, друге питання… Чи ви вважаєте, що Крим має потерпіти без електроенергії 3-4 місяці?
— Так.
— Але чому “так”?! Ви ж за укладання контракту?
— Так.
— А навіщо ж тоді без світла сидіти? Ви добре зрозуміли питання?
— Так.
— Тобто, ви вважаєте, що слід укласти контракт, визнати, що Крим — це Україна, й сидіти без світла?!
— Так.
— Ну піпєц ващє. Гаразд, останнє питання. Звідки ви?
— Зі Львова.
Цитата
Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
– Ну, як полювання?
– Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
– Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
– Та ні, срав поки не наїсться!
Цитата
Я вся така легка, така повітряна, така неземна, така смілива, чарівна.... Коротше, п'яна я сьогодні!
***
Жіноча логіка: «Краще по-хорошому скажи, інакше я сама додумаю, гірше буде!
***
Щастя - це коли ти ходиш в його футболці, без косметики, з безглуздим хвостиком на голові і для нього ти найкрасивіша на Землі!
***
Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор. Важко, не сперечаюся, але треба...
***
Тридцять - це ті ж двадцять, тільки більш самостійна і впевнена в собі!
***
Все, що робить жінка вдома - непомітно. Помітно стає, коли вона це не робить
***
Жіноча логіка створена для того щоб здуріла чоловіча психіка....
***
Я - сильна жінка. Можу сміття винести, а можу і мозок.
***
Поїхала забирати п'яну подругу з гостей... Тепер сидимо, чекаємо поки нас заберуть....
***
Батюшка, я не п'ю, не курю, чоловікові не зраджую, працюю... скажіть, я правильно живу? - Правильно, дочка моя... Ось тільки даремно...
***
Сьогодні вранці зрозуміла, що старію: млинці стали виходити все краще і краще.
Цитата
https://radiowave.com.ua/
Приходит мужчина в аптеку и говорит аптекарю:
Дайте мне что-нибудь от головной боли, пожалуйста.
Аптекарь отвечает:
Конечно, у нас есть отличное средство от головной боли. Съешьте этот гвоздь, а потом садитесь на него.
Ну, мужчина, конечно, удивлен:
Какой же это метод лечения?
Аптекарь улыбается:
Ну, вы же сразу забудете о своей головной боли, пытаясь вспомнить, какой идиотский совет вы только что услышали!
Цитата