Изображение
Дорогие форумчане!
В связи с невыносимой заспамленостью форума, которая раздражает участников конференции и модераторов, администрация была вынуждена внедрить ряд антиспамерских действий:
- теперь минимальное количество символов в сообщении - 50. Это сделано, чтобы сразу выявить человека размещающего одни смайлы ради количества сообщений.
- размещать ссылки могут только пользователи с количеством сообщений от 100. Если будут замечены спамеры набивающие сообщения, они буду удалены.
Старые темы будут почищены от ссылок и выявленные спамеры также будут удалены.
Приносим свои извинения за предоставленные неудобства перед пользователями, которые будут вынуждены из-за спамеров и ботов терпеть некоторые ограничения, но нам хочется верить, что мы меняемся к лучшему для Вас!
С любовью, администрация Киевского семейного портала

Детский юмор

юмор, смешные фотографии, истории, рассказы, анекдоты
Аватара пользователя
Iguana
Президент Ути-пушек
Сообщения: 9281
Зарегистрирован: 10 авг 2010, 00:16
Награды: 15
:
Душа форума Цветовод Автору самой популярной темы Инициативному пользователю
Шополеди Человек с изюминкой Я худею! Трудоголик
Автоледи За привлечение спонсора Благодарность12 Генератор идей
Я стала мамой Самая проницательная Похожа на маму

Re: Детский юмор

Сообщение Iguana » 06 фев 2014, 19:20

мой ребзь говорить вместо little boy -литый бой

Аватара пользователя
PoligonAlfa
Наш человек
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 14 ноя 2013, 12:47
Награды: 1
:
Любимый папа

Re: Детский юмор

Сообщение PoligonAlfa » 11 фев 2014, 11:42

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Лазерные бои. Неповторимый детский день рождение.http://poligon-alfa11t.com/detskij-den- ... cziya.html

Аватара пользователя
Подружка
Буду здесь жить
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 11 фев 2014, 01:20

Re: Детский юмор

Сообщение Подружка » 11 фев 2014, 14:47

PoligonAlfa писал(а):МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

:D
Изображение

Аватара пользователя
PoligonAlfa
Наш человек
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 14 ноя 2013, 12:47
Награды: 1
:
Любимый папа

Re: Детский юмор

Сообщение PoligonAlfa » 12 фев 2014, 11:30

Детские "перлы" :))
Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:
— Мам, тебе помочь? И тут же выдает:
— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

— А что за кружочек на двери?
— Глазок
Восхищенно:
— О! дверь с глазками. Егор (3 года)

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)

Спрашиваю сына:
— Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?
— Знаю
— Ну и когда?
— Когда мы тортик кушаем. Вова (2 года)

Спрашиваю:
— Доченька кто шьет одежду?
— Швинья
Настя (3 года)

— «Жених» — это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «Муж» — тот, кто дома посуду моет и ест. Даша (3 года)

— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я — мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки! Настя (3 года.)

Машенька, долго смотрит в зеркало и говорит:
— Я красивая! Уж какая есть... Маша (2 года)
Лазерные бои. Неповторимый детский день рождение.http://poligon-alfa11t.com/detskij-den- ... cziya.html

Аватара пользователя
fesya
Специальный корреспондент
Сообщения: 10238
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 07:20
Награды: 16
:
Мудрость форума Инициативному пользователю Самый справедливый модератор Искусствовед
Киношка Настоящий киевлянин Учитель Благодарность2
Благодарность5 Местный  Google Дачница Слингомама
Супермама Люблю кошек Самая проницательная Восточная красавица

Re: Детский юмор

Сообщение fesya » 12 авг 2014, 14:09

Изображение
***

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***

Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
Рекомендую к прочтению, последние тренды о куклах на информационном сайте https://lolsdolls.com/ru/ :dance4:
Изображение

olena1987
Привет! Я новичок!
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06 мар 2015, 13:01

Re: Детский юмор

Сообщение olena1987 » 09 мар 2015, 12:09

- Ой, дедуля, киска чихнула!
- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
- А кто мне скажет спасибо?

Аватара пользователя
Вера Капустина
Привет! Я новичок!
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 13 июл 2015, 11:17

Детский юмор

Сообщение Вера Капустина » 19 окт 2015, 09:01

Андрей в школе нарисовал рисунок...мама а ты знаешь почему я море нарисовал? Я: "нет не знаю :pardon: ". Андрей: "я случайно синей краской ляпнул на бумагу и вспомнил что море синее ":-)

Аватара пользователя
Zlatka
Привет! Я новичок!
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 10 янв 2016, 20:21

Детский юмор

Сообщение Zlatka » 10 янв 2016, 21:03

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

1Светка
Привет! Я новичок!
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 14 мар 2016, 21:09

Детский юмор

Сообщение 1Светка » 14 мар 2016, 21:25

Спасибо подняли настроение.

Аватара пользователя
YulyaSv
Привет! Я новичок!
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 16 мар 2016, 16:27

Детский юмор

Сообщение YulyaSv » 16 мар 2016, 16:36

kotka писал(а):Источник цитаты Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
- Папа, а кто это накакал?
- Спроси у мамы.
- Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
- Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
- Русалочка?..





***

Ваня (4 года) нашел палку и водит ею по потолку:
Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься?
- Я малярник. Я крашу.
- А мне можно?
- Нет, ты женщина, ты недостойна.



***

Артуру – 4,5 года.
Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка".



Бабушка читает сказку про курочку рябу. Дед нарисован с большой деревянной ложкой, а баба со скалкой.
Бабушка комментирует: Дед большой ложкой бил-бил – не может разбить яичко, баба скалкой пробовала бить – не может разбить!
Артур:
- А молотком не пробовали?



***

Сидим с подругой, в комнату заходит её сестра Алёна (5 лет) со стаканом воды. Подруга спрашивает:
- Ты воду из-под крана налила или из кувшина?
- Из-под крана.
- Я тебя поругаю! Она же холодная!
- Ну ладно, тогда из кувшина.



***

Матвей (5 лет) после сказки "Золушка" под впечатлением играет с машинкой:

"И помни: когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые жигули!"



***

К нам гости приехала моя подруга Валя.

Мой 4-х летний сынуля спрашивает её: "Тётя Валя, а вы где живёте?"

Она отвечает: "Под Москвой"

Он уточняет: "В метро?"



***

Подходит как-то младший брат (5 лет) вечером к маме. Молча поцеловал в щечку, потом погладил по плечу. (Мы с мамой догадались, о чем пойдет речь, но такого все равно не ожидали.)

Брат говорит:
- Мамочка, дай, пожалуйста, 10 рублей...
- Дима, деньги развращают людей.
- Мамочка, ну я же у тебя их не для разврата прошу...



***

Дочь Юля 12 лет. Лежит в больнице.

Пишу ей смс: "Сказали когда выпишут?"
Ответ: "Сказали"
Пишу: "когда?"
Отвечает: "когда вылечат"



***

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!



***

Бабушка скармливает внучке детское печенье в виде разных зверюшек.
- Это слоник, это зайчик, это черепашка, это рыбка, а это... это я не знаю кто, - говорит бабушка.
- Это динозаврик, - подсказывает внучка.



***

Ариша (4,5 года) спрашивает:
- Мама, а что такое свобода?
- Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
- Мама, я была на свободе!!!



***
Пятилетний Игорек хнычет в кровати и зовет маму:
- Что случилось?
- Я ходил писать тихо, чтобы вы не услышали, и воду не стал спускать, чтобы вы не услышали, а когда тихонько бежал обратно, то ударился головой об угол!


***
- Мам, подожди меня, я пописаю. Только ты отвернись и не смори на меня.
- Почему, Сашенька?
- Ну, у меня же пиписька голая!
- Саш, ну почему же мне нельзя смотреть? Я же твоя мама.
- Ну, ладно, мам, я случайно пожадничал.


***
Шуня (5 лет). Занимаемся. Проходим букву Э. На страничке – картинки с подписями, включающими эту буку. Так, на одной – «Этикетка» - изображение наклейки с бутылки лимонада «Буратино» (с соответствующим «портретом»).
- Шуня, сегодня мы проходим букву Э.
Шуня, рассматривая картинку с наклейкой:
- О! Эротино!


***
Тоня на кухне:
- Мамочка, надень мне тоже фартук, а то я как прохожий.


***
Папа пришел домой, ему на встречу вылетает дочь Катя (4.5 года) и спрашивает:
"Папа, а ты в детстве головой ударялся?", на что муж только и смог ответить: "А что, сильно заметно?"


***
Ранняя весна, Леше 3 года и он собирается гулять. Ему говорят, чтобы он сел на горшок и пописал перед прогулкой. Он сидит 5, 10 минут, ничего не получается, и он говорит:
- Вадно( "л" у него не всегда получается), на улице пописаю, как собака...


***
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!


***
Катя 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...


***
Артему было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.




Смешно))) Мне понравилось!

Аватара пользователя
Lady_Luck
Привет! Я новичок!
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 июн 2014, 08:20

Детский юмор

Сообщение Lady_Luck » 23 мар 2016, 09:00

:D :D :D

anya555
Привет! Я новичок!
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 18:35

Детский юмор

Сообщение anya555 » 17 июн 2016, 18:49

Сын шлет смски, 3 подряд:
1 смска: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете".
2 смска: "Мама, я тебя люблю".
3 смска: "По контрольной получил 2"...

anya555
Привет! Я новичок!
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 18:35

Детский юмор

Сообщение anya555 » 17 июн 2016, 18:50

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Утром мама будит сына. Не реагирует. Мама стягивает одеяло и тихонько щекочет пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

anya555
Привет! Я новичок!
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 18:35

Детский юмор

Сообщение anya555 » 17 июн 2016, 18:51

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

anya555
Привет! Я новичок!
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 17 июн 2016, 18:35

Детский юмор

Сообщение anya555 » 17 июн 2016, 18:51

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура я? дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


  • Родителям

Вернуться в «Веселимся вместе!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: