ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Eli3zavet3a]

Заходить хлопець у туалет, підлаштовується до унітазу, насвистуючи при цьому гімн України. Голос із сусідньої кабінки: – Зашибісь! Мені тепер стоячи срати чи що?

[Eli3zavet3a]

Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
– Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
– А що я зроблю, якщо він у мене пом’ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суньте, поки стоїть!

[Eli3zavet3a]

– Куме, коли я вранці чую будильник, мені здається, що в мене вистрілили. – І ти підскакуєш? – Та ні, лежу, як убитий…

[Eli3zavet3a]

Пішли два кума, Іван та Роман, свиней продавати.
Продали, заробили по сто долярів, ідуть додому. Ідуть значить, і тут один кум побачив коров’яче лайно і каже другому:
– Ромко, а во бачите то лайно?
– Так, бачу..
– Ромко, а якщо Ви з’їсте то лайно, то я Вам свої сто долярів віддам!
Той, подумав, подивився навкруги і каже:
– А давайте!
Взяв Роман, раз-два, тай з’їв то лайно. І мусів Іван віддати своїх сто долярів. Іде Ромко, тай тішиться… Тут бачить Роман, ще одне коров’яче гавно лежить, та й каже до кума:
– Іване, а хочете своїх сто долярів назад,
– Романе, та як не хочу, хочу, – каже той
– А во бачите то лайно, якщо з’їсте вони ваші.
Той, подумав, покрутився, махнув рукою та й з’їв. Ідуть вони далі, і тут Ромко каже до Івана:
– Слухай куме, які ми дурні, продали свиней ще й лайна безплатно наїлися.

[Eli3zavet3a]

– Кума..! – Що? – Ти вляглася мордою в холодець! Переляж в олів’є, а то застудишся!

[Eli3zavet3a]

– Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!

[Eli3zavet3a]

Два українських кума розмовляють: — Ти чув, що від сала з’являється склероз?! — Те ж й я думаю, чому коли зранку сальця з’їм, то цілий день не згадую, що їсти хочеться…

[Eli3zavet3a]

Говорить один кум іншому: – Куме! – Га??? – А Ваші свині, може, курять? – Ні! – Ну, тоді ваш хлів горить…

[Eli3zavet3a]

Хочете відімкнути жінку хвилин на 15? Спитайте її, що вона одягне завтра на роботу?

[Eli3zavet3a]

— Клавдія, ви з якої ніздрі спочатку сякаєтеся – з правої чи з лівої? — Я, як культурна дівчина, взагалі не сякаюсь! Я соплі ковтаю!

[Eli3zavet3a]

– Оля, в тебе дуже гарне волосся. – Ооу, дякую! – Прикро, що під носом.

[Eli3zavet3a]

Жінка телефонує чоловікові: — Мій комп’ютер не працює. — Кнопку таку велику натискала? — Так. Натискала. — А кабель у розетку встромлений? — Зараз візьму ліхтарик, погляну… — А ліхтарик навіщо? — Та в нас електрики немає…

[Eli3zavet3a]

Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

[Eli3zavet3a]

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:

– Морква є?- Ні, немає.Наступного дня:- Морква є?- Ні, немає.

Ще через день:- Морква є?- Ні, немає…

Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:

– Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!

День по тому заєць знов приходить до крамнички:

– Цвяхи є?

– Ні.

– А морква?

[Eli3zavet3a]

Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына и получил массу впечатлений. Уже к обеду на поляне в лесу он застрелил трех жирафов