ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Eli3zavet3a]

Менструяція — це та кров, яку жінка випила з чоловіка за місяць, та не змогла засвоїти.

[Eli3zavet3a]

У мужика весілля через тиждень. І тут на грі в футбол йому потрапило прямо по хріну буцою. Хлопцю все там перебинтували. Він в переживаннях думає, що робити, скоро весілля. І ось, настав день весілля. Перша шлюбна ніч. Дружина виходить з душу, вся така гарненька і говорить:

– Те що тобі зараз дістанеться не було ні ким тронуте до тебе.

Той думав, думав, що робити. Потім бере, знімає штани:

– У мене взагалі ще в упаковці …

[Eli3zavet3a]

— Як буде “секс” у давальному відмінку? — Не кожному!

[Eli3zavet3a]

Приїхав генерал з перевіркою в Богом забуту військову частину. Розмовляє з бійцями:
– Ну а як отут у вас із жінками?
– Так от… є отут у нас кобила на хоздворі…
– Ведіть, показуйте.
Привели генерала на хоздвір, він усамітнився в стайні, виходить задоволений і говорить:
– Так, а гарна у вас кобила!
– Так точно, товариш генерал, за десять кілометрів нас у клуб до дівок возить!

[Eli3zavet3a]

— Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави? — Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось… — Ну, будь ласка! Я вже пів року не мав кави!

[Eli3zavet3a]

І хочеться і колеться! – подумав маньяк зоофіл дивлячись на їжачка.

[Eli3zavet3a]

У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить: – Садюга, відпусти собаку!

[Eli3zavet3a]

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

[Eli3zavet3a]

В одному селі жив фермер Микола. Якось поїхав він до міста й на розпродажі купив ультрасучасну автоматичну електродоїлку для своїх корів.
Приїхав додому, розпакував, прочитав інструкцію, на й вирішив першим чином на собі випробувати.
Насадив собі на член шланг, закріпив, встромив у розетку і натиснув кнопку Увім.
Сидить, кaйф ловить. Раз кінчив, сподобалось, він доїлку не вимикає — далі кaйфує. Другий раз кінчив, потом ще… не помітив, як уже й вечір надворі й щось уже підупав на силах…
Натискає кнопку Вимк., а агрегат — не вимикається. З розетки вилку висмикнув — однаково шкварить…
Тут Микола якось до телефону дістався, дзвонить до сервісного центру фірми-виробника й кричить:
— Шо це за казна-що? Як вашу електродоїлку вимкнути?
Йому відповідають:

— Не переживайте, наша електродоїлка виготовлена з застосуванням новітніх технологій: вона сама вимкнеться, щойно надоїть десять літрів молочка!

[Eli3zavet3a]

Сама нелюбима приказка у саперів: “Одна нога тут – друга там…”

[Eli3zavet3a]

Іде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову — а там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно і ввічливо стукає у двері борделю. Відчиняє така огрядна пишна бандерша, рази в півтора більша за вуйка, й дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, у вас тут реклямка з даху впала…”

[Eli3zavet3a]

– Коханий, я тебе хочу. – Мила, мені ніколи, я на роботу збираюся. – Ну нічого страшного. Запізнишся на 2 хвилини.

[Eli3zavet3a]

Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати. На зустріч йде священик:
– Слава Ісусу Христу.
– Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
– Веду її до бика.
– А не міг би твій татко то зробити?
– Ні, мусить бути бик.

[Eli3zavet3a]

Наказав король німцю, поляку та українцю проїхати на своїй машині через ліс. Їде німець на BMW, вискакує чорт і кричить:

– Пісь, пісь астанавісь!

Німець зупинився, і чорт його з’їв. Їде поляк на лімузині, вискакує чорт і кричить:

– Пісь, пісь астанавісь!

Поляк зупинився, і чорт його зїв. Нарешті їде українець на тракторі, вискакує чорт і кричить:

– Пісь, пісь астанавісь!

А українець йому у відповідь:

– Та хоть усрісь, в мене гальмів нема!

[Eli3zavet3a]

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
– Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі – нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
– Ось, тобі на пам’ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
– А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
– Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.