Киевский семейный женский форум мам родителей

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Следователь подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит узнаете?!!!
— Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально…Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

— Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком: — Пошли вы прочь, собаки поганые! — Бабушка, а это гуси? — Да, гуси, ты что, не видишь чтоли? — А почему вы их собаками назвали? — А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

Повел папа сыночка в парк. Ну там карусельки всякие. А папе хочется пивка.
И говорит он сыночку:
— Если ты не расскажешь маме что я пил пиво, я дам тебе покататься на карусельке сколько захочешь.
……. Только на следующий день мама нашла в кустах синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

Идут по улице два англичанина. Видят — дохлая лошадь. вот Один и говорит:
— Помоги мне ее домой отнести.
— А зачем?
— Ну как же! Я положу ее в ванну и попрошу слугу приготовить мне ванну. Он увидит лошадь, придет и скажет «Но сэр, там же дохлая лошадь!»
А я отвечу: «Я знаю, Джон!»
Притащили они лошадь, зовет слугу:
— Джон, приготовь мне ванну!
Через десять минут:
— Ванна готова, сэр!
— Но Джон, там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр…

— Папа, а почему американцы говорят «»восемнадцать — девяносто три»» вместо «»тысяча восемьсот девяносто три»»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это что бы тебя лучше видеть, внученька.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это что бы тебя лучше слышать, внученька.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Да ты на себя посмотри!!!

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плечей!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.