Изображение
Дорогие форумчане!
В связи с невыносимой заспамленостью форума, которая раздражает участников конференции и модераторов, администрация была вынуждена внедрить ряд антиспамерских действий:
- теперь минимальное количество символов в сообщении - 50. Это сделано, чтобы сразу выявить человека размещающего одни смайлы ради количества сообщений.
- размещать ссылки могут только пользователи с количеством сообщений от 100. Если будут замечены спамеры набивающие сообщения, они буду удалены.
Старые темы будут почищены от ссылок и выявленные спамеры также будут удалены.
Приносим свои извинения за предоставленные неудобства перед пользователями, которые будут вынуждены из-за спамеров и ботов терпеть некоторые ограничения, но нам хочется верить, что мы меняемся к лучшему для Вас!
С любовью, администрация Киевского семейного портала

Кризисные периоды в развитии семьи

Аватара пользователя
kotka
Заслуженая Ути-пушка
Сообщения: 912
Зарегистрирован: 03 апр 2009, 13:37
Награды: 4
:
Долгожитель Гламур Темооткрыватель Люблю крыс)

Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение kotka » 04 июн 2011, 19:34

Семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным способом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, кризисы, конфликты.

На конфликтность супружеских отношений действуют кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:
Первый кризисный периодсвязан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разных причин:

· Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;

· Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;

· Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;

· Трудностей в становлении ролевой структуры семьи — распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т. д.

· Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;

· Материальных и жилищных затруднений.

Второй кризисный периодсвязан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:

· Необходимость изменения ролевой структуры — появляются родительские роли — (уход за младенцем, воспитание детей);

· Изменяется статус мужа — жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;

· Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

· Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;

· По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.
Третий кризисный периодсвязан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа проявить себя на стороне, «пока не поздно».

Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее — целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.

Проблема стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми — дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.

Рассмотрим основные конфликты и проблемы, возникающие у супругов при переходе от одной стадии к другой.

На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.

Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.

Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.

Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше.
Это можно объяснить тем, что:

добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) — освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;

появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.

Вторая стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т. д.

На третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30-33-х лет).

Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.

На этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска» четвертой стадии являются измена, ревность.

На пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношения с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т. д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.

Шестая стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассмотрели выше.

Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:

1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;

4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;

5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.

Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к другу.

Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».

Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.

К ним можно отнести:

Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда к рукоприкладству.

Во-вторых,
«уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.

В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
Глупая жена следит за мужем, а умная - за собой.
У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее.
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Изображение
Изображение

DariaRainbow
Активная Ути-пушка
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 08:48
Награды: 1
:
Планируем малыша

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение DariaRainbow » 05 июн 2011, 18:38

интересненько
Изображение
Изображение Изображение

Аватара пользователя
Валентина
Живу на форуме
Сообщения: 6782
Зарегистрирован: 17 дек 2008, 14:00

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Валентина » 06 июн 2011, 12:07

kotka, спасибки за интересный материал
Изображение

LOnee
Наш человек
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 16 ноя 2011, 14:28

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение LOnee » 11 июн 2012, 21:59

Материал хороший, а главное полезный )

Аватара пользователя
красотка
Буду здесь жить
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 10 апр 2012, 15:53
Награды: 1
:
Творец прекрасного

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение красотка » 30 июл 2012, 10:05

Что-то я не согласна, что весь период до рождения детей нужно считать кризисным периодом, он заканчивается намного быстрее, мне кажется. А в остальном и правда полезная статья.

Аватара пользователя
Розалитта
Осваиваюсь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 16 мар 2012, 18:10

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Розалитта » 30 июл 2012, 21:52

Тоже думаю, доля правды есть.
Самое светлое чувство - любофф!

Аватара пользователя
Lapo4ka
Буду здесь жить
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 19 янв 2013, 11:01

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Lapo4ka » 23 янв 2013, 16:24

Психологи выделяют НЕСКОЛЬКО ПРИЧИН КРИЗИСА ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ:
Бесконечная «притирка» друг к другу
Разные темпы развития личностей
Серьезные бытовые сложности
Кризис среднего возраста

ПРИТИРКА

Принимая решение жить вместе, пара совершает важный шаг в развитии отношений, ведь именно в этот самый ранний период семейной жизни люди наконец определяются, верно ли выбрали партнера для себя. Мужчина и женщина раскрываются друг перед другом в совершенно новых качествах, начинают показывать партнеру свои самые неприглядные стороны — как говорится, в болезни и в здравии... Нередко именно первые месяцы становятся решающими в отношениях и ставят на них большой и жирный крест.

Что делать?

С уверенностью рекомендовать можно лишь одно — прежде чем регистрировать свои отношения, обзаводиться общим бытом, рожать детей — есть смысл привыкнуть друг к другу и проверить на прочность свои чувства. Поэтому пожить вместе до свадьбы — не такой уж и плохой совет для тех, кто не хочет, чтобы вскорости «любовная лодка разбилась о быт».

Обращайте внимание на своего партнера и на себя, изучайте друг друга, учитесь компромиссам и не теряйте надежду при первой же ссоре, ведь их не удастся избежать, но сейчас как раз то самое время, когда можно научиться трансформировать ссоры в конструктивные диалоги.

ТЕМП РАЗВИТИЯ ПАРТНЁРОВ

Довольно часто один партнер не успевает угнаться за другим... Одному подавай все больше нового, а второму комфортно и так. В этой ситуации трудно определить правого и виноватого, ведь людям свойственно развиваться в разных плоскостях и темпах.

Основные примеры кризиса разных темпов развития партнеров — рождение ребенка и концентрация жизни женщины исключительно вокруг малыша, а также значительная разница в карьерном и личностном росте партнеров.

Многие женщины наглухо закрывают дверь в окружающий их мир работы, общения, информации и полностью погружаются в воспитание ребенка, при таком стечении события, очевидно, что мужчина со временем потеряет большую часть бывших общих нитей, связавших когда-то пару. Общность интересов нельзя недооценивать в таком сложном предприятии, как брак.

Другая ситуация — женщина стремительно продвигается по карьерной лестнице, натура увлекающаяся, постоянно находится в поиске себя, развивается, тогда как мужчина потерял интерес к динамике и движению и чувствует себя комфортно в своей жизни.

Что делать?

Ключевые слова — понимание и компромиссы. Без них любая семья развалится еще до момента своего создания, поэтому рубить с плеча тоже неправильно. Старайтесь разговаривать с партнером, слушать и слышать его, пытайтесь помочь там, где ему очевидно нужна ваша помощь.

Совет молодым мамам может быть только один — не забывайте о себе. Совершенно понятно, что сил и времени на себя практически не остается, но не позволяйте обстоятельствам взять верх над вашими семейными отношениями. Следите за собой, не бросайте свои любимые занятия, не выпадайте из общего информационного поля с супругом. Очень важно не переставать быть для него интересной, прежним надежным другом и интересным собеседником.

БЫТ

Как ни крути, бытовые проблемы никогда еще не укрепляли союз двух любящих людей. Совместно пережитые трудности с одной стороны делают вашу пару более стойкой к проблемам, а с другой — подтачивают отношения и лишают комфортных условий, в которых проще думать о таких высоких материях, как любовь, саморазвитие и даже секс.

Что делать?

Старайтесь максимально быстро решать все бытовые проблемы, не делайте из них культа! Всегда находите время для общения на отвлеченные от проблем темы, обсуждайте последние новости, ходите в гости, почаще выбирайтесь из дома. Отношениям всегда нужны новые ощущения и новые общие точки и интересы. Не позволяйте быту стать вашей единственной темой для разговора.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

В ситуации, когда один из партнеров переживает эту непростую стадию своей жизни — так называемый «кризис среднего возраста» - очень сложно уберечь семью от неминуемого распада. Человека мучают сомнения относительно всего, чего он достиг и что имеет на данный момент. Появляется желание сменить работу, увлечения, место жительства и, конечно, завести новые романы.

Подобные проявления, как правило, весьма декструктивны, поскольку организм как бы видит в происходящем свой последний шанс на перемены и человек готов сжечь все на своем пути, в том числе и мосты к возвращению домой. Романы с более молодыми партнерами, новые дети, все это привносит в жизнь мужчины или женщины почти забытое ощущение нового начала.

Что делать?

Работать и еще раз работать над отношениям — с самого начала. Быть самым близким, интересным, любящим и верным партнером своему мужу или жене. Учиться компромиссам и спокойствию, быть последовательным и гибким... Советов можно дать бесконечное количество, вопрос лишь в том, что в каждой семье подобные проблемы протекают по своим законам.
Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

Zvezda
Привет! Я новичок!
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 02 янв 2013, 14:35

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Zvezda » 29 янв 2013, 22:10

Мы скоро 9 лет вместе, кризисы семьи нас как-то миновали :-) А вот кризисы в отношениях были в три года и в семь лет. Проблемы возникали из-за того, что отношения застаивались и развития никакого не было. Становилось дома тухло как в болоте.

ziiima
Привет! Я новичок!
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 08 мар 2013, 21:26

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение ziiima » 08 мар 2013, 21:38

Zvezda писал(а):Проблемы возникали из-за того, что отношения застаивались и развития никакого не было. Становилось дома тухло как в болоте.

Точно сказано! Надо развивать отношения, работать над ними постоянно. Хотя это так слооооожно (((((

Аватара пользователя
Kimili
Осваиваюсь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 10:55

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Kimili » 23 апр 2013, 13:57

просто почаще нужно говорить, чтоб понимать друг друга

Аватара пользователя
Капля
Наш человек
Сообщения: 199
Зарегистрирован: 06 июн 2013, 20:50

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Капля » 18 июн 2013, 21:07

очень интересно читать и полезно, но думаю кризис начинается там где заканчивается одна любовь, начинается новая..

Аватара пользователя
Musia
Привет! Я новичок!
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 28 июн 2013, 09:30

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Musia » 28 июн 2013, 09:38

у нас кризис был в 5 лет, прям даже разговаривать не хотелось. Жили молча :D , но все прошло как то само собой, главное, что люди друг друга любить должны и уважать и никакие кризисы им не страшны :Rose:
Да! И моя жизнь полосами...но она не зебра!...она РАДУГА!

Аватара пользователя
Просто Юлианна
Привет! Я новичок!
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 02 дек 2013, 12:25

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Просто Юлианна » 02 дек 2013, 13:08

еще говорят : никогда не клянись мужу в любви, пока не пережила с ним 3 этапа отношений : финансовый успех одного из партнеров, финансовый кризис одного из супругов и ремонт ..=)
Изображение

Виктория 1986
Буду здесь жить
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:58

Re: Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение Виктория 1986 » 16 апр 2014, 19:39

Просто Юлианна писал(а):еще говорят : никогда не клянись мужу в любви, пока не пережила с ним 3 этапа отношений : финансовый успех одного из партнеров, финансовый кризис одного из супругов и ремонт ..=)

отлично сказано :soglas: вначале нужно пережить совместный быт, хлебнуть горюшка, дабы понять, можно ли с этим человеком в партизаны, а там можно и под венец :lol3:

sotheahy
Привет! Я новичок!
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 03 июл 2017, 09:49

Кризисные периоды в развитии семьи

Сообщение sotheahy » 03 июл 2017, 10:11

Crisis periods of family development affect the conflictuality of marital relations. There are three such periods: First crisis period .

gclub casino
สูตรบาคาร่า
:o 8) :pardon: :pram:


  • Родителям

Вернуться в «Мужчина и женщина. Психология супружеской жизни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей

cron

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: