Изображение
Дорогие форумчане!
В связи с невыносимой заспамленостью форума, которая раздражает участников конференции и модераторов, администрация была вынуждена внедрить ряд антиспамерских действий:
- теперь минимальное количество символов в сообщении - 50. Это сделано, чтобы сразу выявить человека размещающего одни смайлы ради количества сообщений.
- размещать ссылки могут только пользователи с количеством сообщений от 100. Если будут замечены спамеры набивающие сообщения, они буду удалены.
Старые темы будут почищены от ссылок и выявленные спамеры также будут удалены.
Приносим свои извинения за предоставленные неудобства перед пользователями, которые будут вынуждены из-за спамеров и ботов терпеть некоторые ограничения, но нам хочется верить, что мы меняемся к лучшему для Вас!
С любовью, администрация Киевского семейного портала

Как создать крепкую дружную семью?

larchonok2012
Привет! Я новичок!
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 14:49

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение larchonok2012 » 10 авг 2011, 15:14

Семейные отношения. Отсутствие знаний по этой теме, как правильно вести себя в тех или иных ситуациях, непонимание отличий мужской природы от женской, игнорирование особенностей мужской и женской психики, незнание и невыполнение обязанностей мужа и жены, – всё это может создавать большие проблемы в семейных отношениях, что часто и происходит в современных семьях.

Ведическая и современная культура семейных отношений

Как вы уже поняли, материал взят из древней мудрости – Вед, а точнее, из лекций О.Г. Торсунова и некоторых других ведических авторов. В этой статье только общая информация, краткий обзор важных моментов, которые подробно вы можете изучить, прослушав семинар «Семейные отношения» .
Следует понять, что есть огромная разница между современной и древней ведической культурой семейных или брачных отношений, и сейчас эта культура в немалой степени утрачена, что приводит к семейным проблемам и конфликтам. Неспособность эффективно решать возникающие проблемы и конфликты – это еще один показатель утраты (отсутствия) знаний и мудрости.
Ведические тексты описывают обязанности мужа и обязанности жены, которые четко разграничены. Это как инструкция, следование которой разумно, потому что позволяет выстраивать гармоничные семейные отношения, избегая ненужных конфликтов и проблем. Незнание или невыполнение своих обязанностей обязательно вызывает неприятности, которые можно урегулировать, вернувшись к исполнению собственных обязанностей.
Так как мы живем в эпоху деградации, то мало кто знает свои обязанности в семейных отношениях в полной мере, и они часто бывают перепутаны – жена делает то, что по природе должен делать муж, а муж занимается тем, чем должна заниматься жена. И даже зная свои обязанности, бывает трудно их выполнять.

Почему трудно перейти к выполнению своих обязанностей? Причин можно назвать много – смотря с какой стороны посмотреть на ситуацию. Например, мешает эго, что проявляется в нежелании первым признать свою неправоту и начать действовать согласно своей природе. С другой стороны, можно сказать, что «давит» неотработанная карма (прошлые жизни), вызывая неправильное (неразумное, не соответствующее) поведение. Многолетняя привычка заниматься не своим делом тоже играет роль – сложно вот так сразу перестроиться.
В семейных отношениях счастье зависит от того, какова направленность жизни каждого из супругов – жить для себя (ради собственного удовольствия) или жить для других (для общего блага – семьи и общества). Эгоистическая направленность «жить для себя» автоматически отдаляет счастье семейных отношений, и это очень важный момент. Невозможно получить семейное счастье, если ты хочешь счастья только для себя, и даже получить счастье для себя оказывается невозможным в данном случае. Потому что как только ты тянешь «одеяло на себя», в эту эгоистическую игру автоматически включается другой (супруг или супруга), который тоже начинает хотеть обладать всем «одеялом», то есть получить счастье только для себя. Помните, что счастье и эгоизм несовместимы.
Ответы на вопросы:
Регулирование проблем в семейных отношениях.
Воспитание детей.
Счастье и эгоизм в семейных отношениях.
Как сохранить семью?
Как вернуть любовь в отношения?
ищите на сайте " " " pro-svet.at.ua/"> pro-svet.at.ua/ Лекции доктора Торсунова «Семейные отношения» можно скачать бесплатно по ссылке выше, или же их можно послушать онлайн на сайте «Аудиоведа», как и лекции по семейным отношениям других лекторов.

Будьте счастливы!

DariaRainbow
Активная Ути-пушка
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 24 апр 2011, 08:48
Награды: 1
:
Планируем малыша

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение DariaRainbow » 10 авг 2011, 15:32

Xenna писал(а):я тебя люблю, но не уважаю

очень просто, как любую вещь. пока нравится - любишь, как только испортилась - выкинул
Изображение
Изображение Изображение

Bonchance
Буду здесь жить
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 11:27

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Bonchance » 18 авг 2011, 10:50

Xenna писал(а):а как можно любить и не уважать (ИМХО), для меня это невозможно, я тебя люблю, но не уважаю это как-то ммм...ну странно

DariaRainbow писал(а):как любую вещь. пока нравится - любишь, как только испортилась - выкинул

именно гдето так. любовь какбы разная бывает. можно и собаку любить, кормить, заботится, но как личность мало кто жывотных уважает))

Аватара пользователя
marinka1986
Привет! Я новичок!
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 дек 2012, 17:31

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение marinka1986 » 12 дек 2012, 18:00

мы, к счастью, с самого начала отношений всё сразу друг другу говорим, и очень мало выясняем отношения.
и получается как-то так дружно-мирно душа в душу жить :dance4:
Изображение

Аватара пользователя
Galchonok
Буду здесь жить
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 20 ноя 2012, 14:17
Награды: 7
:
Хороший фотограф Благодарность2 Благодарность5 Благодарность7
Благодарность11 Слингомама Люблю кошек

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Galchonok » 12 дек 2012, 21:51

Дарю рецепт!

Возьмите чашу терпения.
Налейте туда же полное сердце любви.
Бросьте две пригоршни щедрости.
Плесните туда же юмора.
Посыпьте добротой, добавьте как можно больше веры и все это хорошо перемешайте.
Потом намажьте на кусок отпущенной вами жизни и регулярно давайте то мужу в больших количествах!

Радужка
Привет! Я новичок!
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 27 авг 2012, 22:08

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Радужка » 16 дек 2012, 22:03

Видно на этот вопрос у каждой женщины свой секрет, и однозначного ответа не найти!

Аватара пользователя
Iguana
Президент Ути-пушек
Сообщения: 9281
Зарегистрирован: 10 авг 2010, 00:16
Награды: 15
:
Душа форума Цветовод Автору самой популярной темы Инициативному пользователю
Шополеди Человек с изюминкой Я худею! Трудоголик
Автоледи За привлечение спонсора Благодарность12 Генератор идей
Я стала мамой Самая проницательная Похожа на маму

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Iguana » 16 дек 2012, 22:28

имхо - если в семье нет хорошего секса, все уважение и т.д. улетит к чертовой матери

есть анекдот хороший

Поспорили два мужика за, что их жены любят:
1-й: Меня любит за то, что я много зарабатываю, забочусь о семье и т.д.
2-ой: Да ни хрена, она тебя только за секс любит. Не веришь? Тогда приди
сегодня домой и скажи, что ты импотент....
Первый приходит домой, поел – легли спать. Жена пристает к нему. Он в
ответ:
- Понимаешь, Маша, мне сегодня по яйцам доской досталось – врач сказал,
что все, сексом заниматься больше не смогу.
Ах, так – жена бежит к шкафу, нагибается и начинает раскладывать вещи на
две кучи – это твое, это мое и так далее. Муж тихонько подходит сзади и
вставляет жене.
Та, сгребая вещи руками в одну кучу: - НАШЕ...

Ванек
Привет! Я новичок!
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 02 май 2013, 08:32

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Ванек » 02 май 2013, 09:19

Asisandra писал(а):
советую прочитать: 10 заповедей бесконфликтной семьи
Могу добавить ище 10 запретов.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно — самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или — постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными — уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие — научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо — благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности — прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи — это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте — мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они — не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность — это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Если вы хотите разобраться в том, как вы в действительности воспринимаете своего партнера по браку, ответьте на вопросы предлагаемого здесь теста.

Спросите себя: отличается ли мое поведение в отношениях с мужем (женой) от поведения со случайными знакомыми или коллегами по работе (я так же вежлив, внимателен и любезен)?

Большинство людей, полагаю, будут вынуждены сказать «нет».

Тогда задайте себе следующий вопрос: какие эмоции я испытывал(а) бы, если бы мой партнер (партнерша) по браку грубила бы мне, не обращала бы никакого внимания на то, что я делаю для нее, пренебрегала бы моими интересами и просьбами?

Прежде чем ответить на второй вопрос теста, вспомните слова Ѓилеля — «Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому».

Задание

Записывайте все, что ваш партнер делает для вас. Составляя список, старайтесь ничего не упустить. Важна и чашка кофе, которую муж (жена) подал вам утром и умение мужа (жены) рассчитать семейный бюджет…

Когда список станет достаточно длинным, внимательно перечитайте его и спросите себя: «Выражал(а) ли я благодарность по каждому отмеченному здесь пункту?».

Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев ваш партнер так и не дождался от вас слов признательности.

Проследите за собой и в течение недели постоянно благодарите партнера по браку за все, что он делает. И вскоре вы заметите перемену в ваших отношениях.

Не забывайте время от времени напомнить ей (ему), что вы любите и цените ее (его).

2. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ПАРТНЕРА

Не предполагайте, что вы знаете, о чем думает ваш партнер и что он чувствует. Слишком велики шансы, что вы ошибаетесь. Ошибочные предположения ведут к ненужным и бессмысленным конфликтам.

Представьте себе такую ситуацию.

Войдя в гостиную, вы видите, что ваш муж сидит в своем любимом кресле и неотрывно смотрит в одну точку где-то на стене. Его губы плотно сжаты... Как вы отреагируете на это?

Вы примете это на свой счет и расстроитесь — «Что я такого сделала, что он на меня сердится»?

Но вот Вы подходите к нему и тихо спрашиваете: «Что случилось?». Муж медленно оборачивается в вашу сторону, его взгляд смягчается и он произносит: «Меня уволили».

Вы ожидали, что сейчас на вас обрушится поток обвинений. Но дело оказалось совсем в другом.

В приведенном примере женщина не стала забивать себе голову досужими домыслами и убедилась — муж не имеет к ней никаких претензий и расстроен из-за проблем на службе.

Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.

Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.

Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.

Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.

Задание

Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление — какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.

Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.

Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

Супруги нередко бросают друг другу тяжкие обвинения — «Ты заставил(а) меня пойти на это»; «Это из-за тебя наши отношения становятся все хуже и хуже»; «Ты делаешь все, чтобы я чувствовал(а) себя несчастным (несчастной)» и т.п. Так проще. Гораздо труднее взглянуть правде в глаза и задать себе вопрос: «Каков мой вклад в разрушение наших отношений?».

Обвиняя партнера, мы, таким образом, как бы снимаем с себя ответственность за все, что происходит в семье. В сущности, возлагая вину на супругу (супруга), я тем самым утверждаю, что именно он (она) руководит моим поведением. Но супружеская жизнь — не опыты академика Павлова. И наши реакции — не условные рефлексы собаки: звучит сигнал — и у животного выделяется слюна. Ведь что получается: моя жена забывает поздороваться со мной — и я свирепею…

Бросаясь обвинениями, мы лишаем партнера возможности серьезно подумать над нашими претензиями и дать на них полноценный ответ. Вместо того, чтобы попытаться спокойно высказать свое справедливое недовольство, мы кричим и угрожаем, провоцируя партнера на подобную же реакцию. В лучшем случае дело закончится перепалкой, в худшем — затяжной семейной войной. И всем нам известна одна грустная истина: в любви и на войне все средства хороши. А брак — это и любовь и война.

Итак, как же бороться с желанием обвинить партнера во всех «тяжких»?

Ответ прост: несите ответственность за свои поступки и действия.

Однако применить этот принцип на практике — задача нешуточная. Трудно признать, что и ты порой бываешь не прав. Трудно отказаться от искушения выбить из партнера раскаяние по поводу нанесенных вам обид. Открою секрет: доказанность вашей правоты в той или иной ситуации — не более чем утешительный приз. Да, вы выигрываете в семейной схватке, но отношения между партнерами — проигрывают. Если вы хотите одержать истинную победу, вам следует внимательно поразмыслить над тем, какую роль в семейных конфликтах сыграли вы сами.

Задание

Составьте список всех обвинений, которые вы выдвигаете партнеру. Например: «Из-за тебя в нашем доме вечный беспорядок» или «Ты виноват в том, что Сара дружит, с кем попало. У тебя на общение с ней никогда нет времени».

Просмотрите составленный список и взгляните правде в глаза. Запишите все случаи, когда вы сами могли урегулировать ситуацию, но не сделали этого. И попытайтесь для каждого из этих случаев найти свое решение.

Возьмем, допустим, второй случай, когда жена обвиняет мужа в том, что он слишком мало внимания уделяет дочери. Вместо упрека, она может сказать ему: «Меня беспокоит, что Сара — в плохой компании. Нам следует вместе разобраться, в чем тут дело…».

При таком подходе к проблеме жена, скорее всего, будет приятно удивлена, обнаружив, что муж тоже тревожится по этому поводу, и осознает, что ему следует проводить с дочерью гораздо больше времени.

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты — точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».

Не думаю, что подобный «анализ» поведения партнера способен принести пользу хотя бы одной из сторон — помочь разобраться в себе и преодолеть некоторые комплексы.

В словах жены, возможно, и есть доля правды. Однако, по сути своей, это — тот же упрек, замаскированный «объективным беспокойством». Вы можете свято верить, что глубинные причины поступков вашего партнера вам понятны, что вы различаете едва уловимые нюансы его поведения, и что ваша интерпретация — объективна и полезна. Но смею заверить вас в том, что ни один человек, глубоко и серьезно задумывающийся над отношениями со своим партнером, не способен сохранить необходимую для профессиональной оценки ситуации дистанцию. Чаще всего, определенное влияние на наши интерпретации оказывают эгоистические интересы супругов, а так же — желание изменить партнера в «лучшую сторону».

Возможно, вы похожи на меня. Мне не нравится, когда моя жена пытается интерпретировать мои мысли и чувства. Я хочу, чтобы она с вниманием выслушивала меня. Я нуждаюсь в ее по-настоящему дружеской реакции, мне важно знать, что она искренне беспокоится обо мне. Она может помочь мне разобраться в себе, только непосредственно воспринимая высказанные мной мысли, и улавливая сопровождающие их эмоции.

Итак, для того, чтобы избежать соблазна на свой лад интерпретировать проявления партнера, прежде всего, определите, что в нем вызывает ваше недовольство. И научитесь внимательно, с любовью выслушивать то, что он вам по этому поводу говорит.

Задание

В следующий раз, когда ваш муж (жена) о чем-то заговорит с вами, постарайтесь правильно его (ее) понять. Научитесь мимикой и жестами выражать свое сопереживание. Вы можете добиться нужного эффекта, заглядывая партнеру в глаза или держа его за руку.

Во время разговора найдите удобный момент, чтобы поддержать его, выразить свое согласие с ним. Скажите ему, например: «Прекрасно понимаю, почему ты рассердился на своего начальника. На твоем месте я бы просто пришел (пришла) в ярость».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Многие люди не способны сказать партнеру «нет». Возможно, они боятся, что он разозлится, или будет разочарован, и они тут же почувствуют себя виноватыми. Поэтому, вместо того, чтобы выразить свои истинные чувства, они заставляют себя идти против собственной воли. И в результате негодуют и на себя и на партнера.

Дело в том, что, говоря «да», когда хочется сказать «нет», человек как бы надевает маску, и отношения с партнером утрачивают искренность. А ведь брак, лишенный искренности, не может по-настоящему крепко и глубоко связать двух людей.

Стремление избавиться от эгоизма и научиться давать, а не только брать, не подразумевает отказ от собственных чувств, желаний и потребностей — в угоду мужу (жене). Отказавшись от того, что составляет часть вашей личности, вы очень скоро начнете испытывать недовольство. Если вы будете открыто и прямо говорить вашему супругу о своих переживаниях и нуждах, он сможет лучше разглядеть ваше истинное «я». Неверно полагать, что наилучший выход из положения — представить партнеру некую «искусственную личность», которая, по вашему мнению, должна ему нравиться.

Наши Учителя наставляют: «Если я живу не для себя, кто будет жить для меня? Если я живу только для себя, кто я?..» (Устная Тора, Мишна, Пиркей Авот, гл. 1).

Возможно, если вы научитесь говорить «нет», если с чем-либо не согласны, ваш партнер будет чувствовать себя гораздо увереннее, зная, что вашим словам можно верить. Однако велика вероятность и того, что подобная перемена в вашем поведении сначала обескуражит и даже испугает его. Помните, что он не привык к вашей искренности, и может быть неприятно удивлен, узнав, что не все ваши «да» действительно выражали ваше согласие.

Вам следует понять и запомнить на всю жизнь: всякий раз, когда вы решаете изменить правила ваших взаимоотношений с партнером, за этим неизбежно следует конфликт. Но в этом нет ничего страшного. Иногда конфликт даже необходим, чтобы сдвинуть взаимоотношения супругов с мертвой точки и заставить их развиваться дальше. Конструктивный конфликт помогает сблизиться и лучше понять друг друга.

Если между вами и вашим партнером уже существует глубокая и крепкая связь, ваше решение говорить все, как есть, только усилит ее. Однако если вы еще не достигли такого уровня взаимопонимания, я бы порекомендовал вам вести себя как можно более осмотрительно. Прежде чем полностью перейти на «режим правды», попытайтесь представить себе, как среагирует на это партнер. Существует вероятность, что переход от взаимоотношений, построенных на желании получить одобрение партнера, к отношениям, основанным на правдивости и открытости, потребует вмешательства профессионального психолога.

Путь достижения более глубокого уровня искренности довольно ухабист, однако, дойдя до конца, вы поймете, что вы не зря потратили на это столько усилий.

Задание

Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).

Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание — смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.

Молчание — одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание — могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность — одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум — обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Задание

1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».

2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:

Дорогой Дэвид,

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Все мы знаем, что гнев — очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции — одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле — неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.

В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения — бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или — склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.

Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов — пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения — невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.

Что же делать в такой ситуации?

Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения — открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение — своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.

Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.

Задание

1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.

2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.

3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.


4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.


8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Язвительные замечания предназначены для того, чтобы больно ударить по самолюбию. Нередко партнеры говорят друг другу: «Ты — просто лентяй (лентяйка)!», «На тебя нельзя положиться», «Ты — плохой отец (мать)». Удивительно, насколько изобретательным становится человек, когда дело доходит до выявления чужих недостатков. Каждый из нас, наверняка, может при необходимости составить длинный и весьма подробный список плохих привычек партнера, отрицательных черт его характера и труднопереносимых особенностей его поведения. В пылу спора искушение «поделиться» с партнером имеющейся в наличии информацией становится порой — непреодолимым.

Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.

Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты — неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или — «Ты — точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей), что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете — «Я нервничаю, если ты…» или — «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное — чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.

Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.

Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.

Задание

1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.

2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме — «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».

3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.


9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал — как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны — это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах — угрозы и насилие.

Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно — немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход — искать защиту в соответствующих организациях.

Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.

Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более — не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.

Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза — это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.

Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».

Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.

Задание

Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.

1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».

3. Напишите своему партнеру письмо и поделитесь с ним своими тревогами. Не обвиняйте партнера, но — расскажите ему о своей боли и одиночестве, о том, чего вам не хватает в сложившихся между вами отношениях.

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.

Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется — «создавать треугольник».

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей — чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.

Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» — доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?

Предлагаемое ниже задание поможет вам начать двигаться в правильном направлении.



Задание

1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.

2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе — только я и он».

3. Напишите партнеру письмо, в котором поделитесь с ним своими соображениями. Опять же, воздержитесь от обвинений, просто расскажите ему, каким именно образом вам хотелось бы улучшить ваши отношения.

4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.

В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.

Строительство благополучного брака — вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное — чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Asisandra писал(а):
советую прочитать: 10 заповедей бесконфликтной семьи
Могу добавить ище 10 запретов.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно — самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или — постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными — уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие — научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо — благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности — прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи — это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте — мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они — не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность — это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Если вы хотите разобраться в том, как вы в действительности воспринимаете своего партнера по браку, ответьте на вопросы предлагаемого здесь теста.

Спросите себя: отличается ли мое поведение в отношениях с мужем (женой) от поведения со случайными знакомыми или коллегами по работе (я так же вежлив, внимателен и любезен)?

Большинство людей, полагаю, будут вынуждены сказать «нет».

Тогда задайте себе следующий вопрос: какие эмоции я испытывал(а) бы, если бы мой партнер (партнерша) по браку грубила бы мне, не обращала бы никакого внимания на то, что я делаю для нее, пренебрегала бы моими интересами и просьбами?

Прежде чем ответить на второй вопрос теста, вспомните слова Ѓилеля — «Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому».

Задание

Записывайте все, что ваш партнер делает для вас. Составляя список, старайтесь ничего не упустить. Важна и чашка кофе, которую муж (жена) подал вам утром и умение мужа (жены) рассчитать семейный бюджет…

Когда список станет достаточно длинным, внимательно перечитайте его и спросите себя: «Выражал(а) ли я благодарность по каждому отмеченному здесь пункту?».

Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев ваш партнер так и не дождался от вас слов признательности.

Проследите за собой и в течение недели постоянно благодарите партнера по браку за все, что он делает. И вскоре вы заметите перемену в ваших отношениях.

Не забывайте время от времени напомнить ей (ему), что вы любите и цените ее (его).

2. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЧИТАТЬ МЫСЛИ ПАРТНЕРА

Не предполагайте, что вы знаете, о чем думает ваш партнер и что он чувствует. Слишком велики шансы, что вы ошибаетесь. Ошибочные предположения ведут к ненужным и бессмысленным конфликтам.

Представьте себе такую ситуацию.

Войдя в гостиную, вы видите, что ваш муж сидит в своем любимом кресле и неотрывно смотрит в одну точку где-то на стене. Его губы плотно сжаты... Как вы отреагируете на это?

Вы примете это на свой счет и расстроитесь — «Что я такого сделала, что он на меня сердится»?

Но вот Вы подходите к нему и тихо спрашиваете: «Что случилось?». Муж медленно оборачивается в вашу сторону, его взгляд смягчается и он произносит: «Меня уволили».

Вы ожидали, что сейчас на вас обрушится поток обвинений. Но дело оказалось совсем в другом.

В приведенном примере женщина не стала забивать себе голову досужими домыслами и убедилась — муж не имеет к ней никаких претензий и расстроен из-за проблем на службе.

Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.

Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.

Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.

Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.

Задание

Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление — какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.

Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.

Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

Супруги нередко бросают друг другу тяжкие обвинения — «Ты заставил(а) меня пойти на это»; «Это из-за тебя наши отношения становятся все хуже и хуже»; «Ты делаешь все, чтобы я чувствовал(а) себя несчастным (несчастной)» и т.п. Так проще. Гораздо труднее взглянуть правде в глаза и задать себе вопрос: «Каков мой вклад в разрушение наших отношений?».

Обвиняя партнера, мы, таким образом, как бы снимаем с себя ответственность за все, что происходит в семье. В сущности, возлагая вину на супругу (супруга), я тем самым утверждаю, что именно он (она) руководит моим поведением. Но супружеская жизнь — не опыты академика Павлова. И наши реакции — не условные рефлексы собаки: звучит сигнал — и у животного выделяется слюна. Ведь что получается: моя жена забывает поздороваться со мной — и я свирепею…

Бросаясь обвинениями, мы лишаем партнера возможности серьезно подумать над нашими претензиями и дать на них полноценный ответ. Вместо того, чтобы попытаться спокойно высказать свое справедливое недовольство, мы кричим и угрожаем, провоцируя партнера на подобную же реакцию. В лучшем случае дело закончится перепалкой, в худшем — затяжной семейной войной. И всем нам известна одна грустная истина: в любви и на войне все средства хороши. А брак — это и любовь и война.

Итак, как же бороться с желанием обвинить партнера во всех «тяжких»?

Ответ прост: несите ответственность за свои поступки и действия.

Однако применить этот принцип на практике — задача нешуточная. Трудно признать, что и ты порой бываешь не прав. Трудно отказаться от искушения выбить из партнера раскаяние по поводу нанесенных вам обид. Открою секрет: доказанность вашей правоты в той или иной ситуации — не более чем утешительный приз. Да, вы выигрываете в семейной схватке, но отношения между партнерами — проигрывают. Если вы хотите одержать истинную победу, вам следует внимательно поразмыслить над тем, какую роль в семейных конфликтах сыграли вы сами.

Задание

Составьте список всех обвинений, которые вы выдвигаете партнеру. Например: «Из-за тебя в нашем доме вечный беспорядок» или «Ты виноват в том, что Сара дружит, с кем попало. У тебя на общение с ней никогда нет времени».

Просмотрите составленный список и взгляните правде в глаза. Запишите все случаи, когда вы сами могли урегулировать ситуацию, но не сделали этого. И попытайтесь для каждого из этих случаев найти свое решение.

Возьмем, допустим, второй случай, когда жена обвиняет мужа в том, что он слишком мало внимания уделяет дочери. Вместо упрека, она может сказать ему: «Меня беспокоит, что Сара — в плохой компании. Нам следует вместе разобраться, в чем тут дело…».

При таком подходе к проблеме жена, скорее всего, будет приятно удивлена, обнаружив, что муж тоже тревожится по этому поводу, и осознает, что ему следует проводить с дочерью гораздо больше времени.

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты — точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».

Не думаю, что подобный «анализ» поведения партнера способен принести пользу хотя бы одной из сторон — помочь разобраться в себе и преодолеть некоторые комплексы.

В словах жены, возможно, и есть доля правды. Однако, по сути своей, это — тот же упрек, замаскированный «объективным беспокойством». Вы можете свято верить, что глубинные причины поступков вашего партнера вам понятны, что вы различаете едва уловимые нюансы его поведения, и что ваша интерпретация — объективна и полезна. Но смею заверить вас в том, что ни один человек, глубоко и серьезно задумывающийся над отношениями со своим партнером, не способен сохранить необходимую для профессиональной оценки ситуации дистанцию. Чаще всего, определенное влияние на наши интерпретации оказывают эгоистические интересы супругов, а так же — желание изменить партнера в «лучшую сторону».

Возможно, вы похожи на меня. Мне не нравится, когда моя жена пытается интерпретировать мои мысли и чувства. Я хочу, чтобы она с вниманием выслушивала меня. Я нуждаюсь в ее по-настоящему дружеской реакции, мне важно знать, что она искренне беспокоится обо мне. Она может помочь мне разобраться в себе, только непосредственно воспринимая высказанные мной мысли, и улавливая сопровождающие их эмоции.

Итак, для того, чтобы избежать соблазна на свой лад интерпретировать проявления партнера, прежде всего, определите, что в нем вызывает ваше недовольство. И научитесь внимательно, с любовью выслушивать то, что он вам по этому поводу говорит.

Задание

В следующий раз, когда ваш муж (жена) о чем-то заговорит с вами, постарайтесь правильно его (ее) понять. Научитесь мимикой и жестами выражать свое сопереживание. Вы можете добиться нужного эффекта, заглядывая партнеру в глаза или держа его за руку.

Во время разговора найдите удобный момент, чтобы поддержать его, выразить свое согласие с ним. Скажите ему, например: «Прекрасно понимаю, почему ты рассердился на своего начальника. На твоем месте я бы просто пришел (пришла) в ярость».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Многие люди не способны сказать партнеру «нет». Возможно, они боятся, что он разозлится, или будет разочарован, и они тут же почувствуют себя виноватыми. Поэтому, вместо того, чтобы выразить свои истинные чувства, они заставляют себя идти против собственной воли. И в результате негодуют и на себя и на партнера.

Дело в том, что, говоря «да», когда хочется сказать «нет», человек как бы надевает маску, и отношения с партнером утрачивают искренность. А ведь брак, лишенный искренности, не может по-настоящему крепко и глубоко связать двух людей.

Стремление избавиться от эгоизма и научиться давать, а не только брать, не подразумевает отказ от собственных чувств, желаний и потребностей — в угоду мужу (жене). Отказавшись от того, что составляет часть вашей личности, вы очень скоро начнете испытывать недовольство. Если вы будете открыто и прямо говорить вашему супругу о своих переживаниях и нуждах, он сможет лучше разглядеть ваше истинное «я». Неверно полагать, что наилучший выход из положения — представить партнеру некую «искусственную личность», которая, по вашему мнению, должна ему нравиться.

Наши Учителя наставляют: «Если я живу не для себя, кто будет жить для меня? Если я живу только для себя, кто я?..» (Устная Тора, Мишна, Пиркей Авот, гл. 1).

Возможно, если вы научитесь говорить «нет», если с чем-либо не согласны, ваш партнер будет чувствовать себя гораздо увереннее, зная, что вашим словам можно верить. Однако велика вероятность и того, что подобная перемена в вашем поведении сначала обескуражит и даже испугает его. Помните, что он не привык к вашей искренности, и может быть неприятно удивлен, узнав, что не все ваши «да» действительно выражали ваше согласие.

Вам следует понять и запомнить на всю жизнь: всякий раз, когда вы решаете изменить правила ваших взаимоотношений с партнером, за этим неизбежно следует конфликт. Но в этом нет ничего страшного. Иногда конфликт даже необходим, чтобы сдвинуть взаимоотношения супругов с мертвой точки и заставить их развиваться дальше. Конструктивный конфликт помогает сблизиться и лучше понять друг друга.

Если между вами и вашим партнером уже существует глубокая и крепкая связь, ваше решение говорить все, как есть, только усилит ее. Однако если вы еще не достигли такого уровня взаимопонимания, я бы порекомендовал вам вести себя как можно более осмотрительно. Прежде чем полностью перейти на «режим правды», попытайтесь представить себе, как среагирует на это партнер. Существует вероятность, что переход от взаимоотношений, построенных на желании получить одобрение партнера, к отношениям, основанным на правдивости и открытости, потребует вмешательства профессионального психолога.

Путь достижения более глубокого уровня искренности довольно ухабист, однако, дойдя до конца, вы поймете, что вы не зря потратили на это столько усилий.

Задание

Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).

Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание — смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.

Молчание — одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание — могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность — одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум — обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Задание

1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».

2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:

Дорогой Дэвид,

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Все мы знаем, что гнев — очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции — одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле — неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.

В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения — бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или — склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.

Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов — пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения — невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.

Что же делать в такой ситуации?

Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения — открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение — своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.

Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.

Задание

1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.

2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.

3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.


4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.


8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Язвительные замечания предназначены для того, чтобы больно ударить по самолюбию. Нередко партнеры говорят друг другу: «Ты — просто лентяй (лентяйка)!», «На тебя нельзя положиться», «Ты — плохой отец (мать)». Удивительно, насколько изобретательным становится человек, когда дело доходит до выявления чужих недостатков. Каждый из нас, наверняка, может при необходимости составить длинный и весьма подробный список плохих привычек партнера, отрицательных черт его характера и труднопереносимых особенностей его поведения. В пылу спора искушение «поделиться» с партнером имеющейся в наличии информацией становится порой — непреодолимым.

Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.

Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты — неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или — «Ты — точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей), что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете — «Я нервничаю, если ты…» или — «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное — чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.

Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.

Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.

Задание

1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.

2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме — «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».

3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.


9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал — как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны — это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах — угрозы и насилие.

Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно — немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход — искать защиту в соответствующих организациях.

Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.

Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более — не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.

Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза — это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.

Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».

Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.

Задание

Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.

1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».

3. Напишите своему партнеру письмо и поделитесь с ним своими тревогами. Не обвиняйте партнера, но — расскажите ему о своей боли и одиночестве, о том, чего вам не хватает в сложившихся между вами отношениях.

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.

Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется — «создавать треугольник».

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей — чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.

Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» — доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?

Предлагаемое ниже задание поможет вам начать двигаться в правильном направлении.



Задание

1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.

2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе — только я и он».

3. Напишите партнеру письмо, в котором поделитесь с ним своими соображениями. Опять же, воздержитесь от обвинений, просто расскажите ему, каким именно образом вам хотелось бы улучшить ваши отношения.

4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.

В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.

Строительство благополучного брака — вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное — чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.

Аватара пользователя
Капля
Наш человек
Сообщения: 199
Зарегистрирован: 06 июн 2013, 20:50

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Капля » 13 июн 2013, 20:02

Волошка писал(а):Очень интересно ваше мнение! Как создать крепкую и дружную семью? Есть ли рецепт успеха?

рецепт, только в кулинарии, даже по одному рецепту - разный борщ. А семья - это работа над собою, но все имеет начало - это любовь

Аватара пользователя
GLEN WILLS
Привет! Я новичок!
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 15 июл 2013, 11:30

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение GLEN WILLS » 15 июл 2013, 11:52

Elfi писал(а):Рискну предложить свой набор составляющих такого "рецепта":
-любовь
-взаимное уважение
-взаимная ответственность
-достаточная материальная база (в рай в шалаше НЕ верю)
-судьба (в смысле - если суждено быть счастливыми вместе - будут)


полностью согласна!
не бойся темноты, бойся того, что она скрывает!

Аватара пользователя
larisa_k111
Наш человек
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 15 янв 2014, 00:25

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение larisa_k111 » 23 янв 2014, 16:19

Как по мне нужно любить друг-друга и уважать. Иметь хоть немного общих интересов, вместе проводить время,но и не забывать о личном пространстве друг друга

Моніка1234
Привет! Я новичок!
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 29 янв 2014, 19:14

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Моніка1234 » 29 янв 2014, 19:23

робота на дому по 2ч в день) интересует присилай свой мейл на мою почту tetianka@bk.ru а я тебе детали

Аватара пользователя
natalishoklova
Осваиваюсь
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 01 дек 2013, 18:36

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение natalishoklova » 15 фев 2014, 12:39

Главное доверие

Виктория 1986
Буду здесь жить
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 16 апр 2014, 11:58

Re: Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение Виктория 1986 » 16 апр 2014, 19:35

умение искать компромиссы, поддерживать друг друга, уступать и почаще заниматься любовью:)))

Аватара пользователя
megamozgowaya
Буду здесь жить
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 18 сен 2016, 08:50

Как создать крепкую дружную семью?

Сообщение megamozgowaya » 17 ноя 2016, 09:26

над этим вопросом стоит работать всю жизнь. Ежедневно и кропотливо. Это как дом строить - по камешку...
Но сегодня - чаще люди подписи поставили и думают, что семья создана.. как они ошибаются))


  • Родителям

Вернуться в «Мужчина и женщина. Психология супружеской жизни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 8 гостей

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: