Киевский семейный женский форум мам родителей

Муж моется. Сын подбегает ко мне:

— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?

— Ну, ээ…

— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
***
Наташа (3 года):

— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?

— А куда тебя надо отдать?

Отвечает радостно:

— Или замуж, или в балет!
*****

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»

*******************
Рома (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, не трусливый?
— А почему тогда спишь с мамой? Один боишься?

Да детки иногда как выдадут что-то, со смеху можно упасть.

Из сводки новостей USA Today: «Спустя 30 лет после запуска, головному терминалу NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ. По данным головного компьютера NASA, расшифрованный ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: Idite otsudova!»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:
— Вы, что, хотите меня?
— Нет.
— Тогда отойдите, может, другие хотят.

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: «»Дорогой, я ушла к подруге, пельмени на плите.
P.S.Плита в пельменной»».

Идут двое.
Один другому говорит:
-Скажи лук.
-Лук.
-По лбу тебе стук.
Идут дальше.
Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:
-Скажи чеснок.
-Чеснок.
-По спине тебе лопатой.

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Сколько?
— А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит?!
— Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
— Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

Идут двое.
Один другому говорит:
-Скажи лук.
-Лук.
-По лбу тебе стук.
Идут дальше.
Ну, через некоторое время, второй решил отыграться:
-Скажи чеснок.
-Чеснок.
-По спине тебе лопатой.

»Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!»

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап…
-Что Ну…, я же с тобой уроки делал!

Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

Не по детски смешно:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...

Кажется что то похожее уже обсуждалось.