rawc » 05 сен 2009, 16:19
Проблема такая.
Кот просто заманал уже! он не стерилизованый и как только гости на порог давай писять везде! Особенно в обувь гостей! Что делать с эдаким паразитом? Как приучить не делать шкоды? Он иногда и без гостей может на..ть посреди кухни!
Цитата
Лиза » 05 сен 2009, 16:45
Если кот ссыт на ботинки.
Способы борьбы.
01. Для пожарников и любителей сюрпризов :
Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
02. Для Свидетелей Иеговы :
Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
03. Для психически неустойчивых элементов :
Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона ?!"
04. Для маньяков со стажем :
Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
05. Для психиатров :
Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Потом начните долгосрочный анализ по Фрейду.
06. Для сантехников и наёмников мафии :
Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок ?"
07. Для столяров и плотников :
Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро даёт результаты.
08. Для мазохистов :
Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай ещё раз. Ну, пожалуйста..."
09. Для домины :
Отстегайте кота плёткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10. Для сисадминов :
Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11. Для поклонников Бориса Моисеева :
Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12. Для уборщиц :
Отшлёпайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты ещё туалета в школе номер два не нюхал, зассанец !"
13. Для лифтёров :
Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь !".
14. Для китайцев :
- Кис-кис ! Чавк-чавк ! Ням-ням !
15. Для одесситов :
Невзирая на запуганный вид кота, кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская ? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале клеил !!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16. Для молдавских строителей :
Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - извёсткой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17. Для модераторов форума :
Размахивая клавиатурой, сообщите коту : "Последнее предупреждение. Ещё раз - и я удалю твой профиль из этой квартиры !"
18. Для пасечников и сотрудников салона эпиляции :
Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19. Для паталогоанатомов :
Держа в руке скальпель, ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20. Для химиков :
Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щёлочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21. Для физиков-ядерщиков :
Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твёрдого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22. Для инженеров-практиков :
Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23. Для слесарей :
Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24. Для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах :
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25. Для космонавтов и сумасшедших бабулек :
Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
©тёрто с лица Земли.
Цитата
Ева » 15 сен 2009, 21:18
а что вы хотели? это же мужик! он свою територию метит, это у него в генах заложено!
Цитата
А чем вы наполняете котячий лоток? Наш тоже не хотел на газетки, а вот наполнитель ему пришелся по душе! он просто показательный писюха стал!
Цитата
Ninna » 15 окт 2009, 00:16
Потыкать мордой в лужицу, а потом усадить на горшок
Цитата
Мы приучали так: первых две недели он постоянно жил в ванной (там стоит кошачий туалет), через две недели когда кто-то был дома и мог смотреть за ним, выпускали из ванной, и как только он собирался где-то напакостить срузе же его в вваннную и до тех пор пока он не сделает своё дело, потом сново можно выпустить. И спустя где-то месяц он стал самостоятельно даже просится в ванную на горшок. С тех пор проблем нет.
Цитата
BBC » 14 дек 2009, 08:33
У нас тоже кот-вредитель. Мы отучили так: Когда только присядет в неположенном месте свои дела делать, мы туда связку ключей кидаем, чтоб испугался и на лоток несем. Приучили, а в лоток ничего не сыпем, чтоб по квартире не разносил. Он после дел всегда пошкребет и уходит. А ты вылил, сполоснул и никакой песок менять не надо и запаха не остается. Главное чтоб лоток всегда на одном месте стоял.
Цитата
Всех своих питомцем приучал только мордой в лужу!
Но так же был на моей практике уникальный случай когда кошка даже после этого шла на принцип и тупо специально бомбила новые лужи по всей квартире. Но однажды под подозрение попали новорожденные котята и естественно они тоже были натыканы мордой в это безобразие со всей пролетарской ненавистью и каково было моё удивление когда после этого котёнок начал шипеть на маму кошку когда она в очередной раз пыталась высказать своё мокрое фи и сделать лужу. И только после того как котёнок ещё пару раз ощутил на себе какие гадости делаем его мама он сам стал за ней ходить и не давать ей пакостить в неположенном месте!
Цитата
Есть средство, по -моему называется "Антигадин" или что-то в этом духе!
Цитата
После того, как моя кошка делала дела "не туда" вымывала и посыпала молотым перцем. Кошка научилась ходить в свой "туалет" на балкон. Летом была открыта форточка, а зимой запрыгивала на подоконник и мяукала, что бы выпустили. Уже несколько месяцев, как её нет. Будем заводить другую кошечку и снова прийдется бороться с этой проблемой.
Цитата
Некоторых котов как не приучай, всё равно будут назло гадить, где не надо.
Цитата
Еще совет: протирать места, где нагадил кот шкуркой мандарина. Они этот запах не любят
Цитата
из собственного опыта:
1. по идее они не любят - апельсиновый, цитрусовый запах, запах банального нафталина, запах резкой химии.
Но! прежде чем напахтить там где он писяет-нужно хорошо отмыть эти места. ковры и углы отлично хранят запах.
я стирала наш ковер три раза-в автомойке, и три раза домашним стир.средством для шерстяных изделий Burti и потом-еще кондиционером. ..запахи котов-очень устойчивы..
Цитата