Сообщение Наталина » 18 ноя 2011, 20:50
Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат:
— Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет как «эти размалеваные» (в смысле тату,пирсинг и т п)!!!
— Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает — я тут в аптеку сходила, там продаются беруши — купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время,и сама не спишь, и ребенку вредно — к рукам привыкнет.
— Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ!!!»
— «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.»
— Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детеныш немой будет.
— Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
— Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
— Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый
день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить…
— Мне моя мама посоветовала — нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза ВЫЦВЕТУТ.
— У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь. — Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе(мне, то есть — прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»
— А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,
заходила к нам в комнату и все время приговаривала: — Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
— Подозревают дисплазию? Надопососать хвост селедки!
— Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке.
— Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
— А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
— Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
— Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
— Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело,чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязку нее не было,она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»
— Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов,и в глазик доче попала… догадайтесь что…
— ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
— Массаж делать нельзя — отобьют печень.
— А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
— *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы!!!).
— Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например,оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!
— У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
— А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). … не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке — не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!)
— А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс,зацените, девочки — она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. …
— Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите,говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
— От нее (косметики) — бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь,чтобы у нее дети были.
— Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
— Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
— А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку,пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
— А мне папина мама сказала обязательно грудь перед
каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
— Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением??? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
— Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
— Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем,что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был
умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
— Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т. к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
— Недавно у сестры (не родной) дочка родилась — малышка капризничала,не спала в своей кроватке — только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
— Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
— А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
— В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
— Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
— Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш — гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
— У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
— Нельзя больше 20 минут
кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать…,одеваться теплее.
— Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы
отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
— Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
— У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем
не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка — велик, тоже будет под подозрением!
— Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
— Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой — дабы кости крепче были. Монетки терла…
просто супер!!!
