ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[СНЕЖИК]

[youtube] www.youtube.com/watch?v=TNUI7zW1sAE[/youtube]

[Konfetka]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

[Юсяк]

СНЕЖИК, ха-ха, супер придумали рекламку!
Konfetka,

[Зайкушка]

СНЕЖИК,

[Наташуля]

О Сюрпризе для жены!
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Konfetka]

[Шоколадка]

Konfetka, 1 убила

Добавлено спустя 55 минут 22 секунды:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать

[Natalishka]

Шоколадка, Konfetka,

[Irysya29]

Шоколадка, вот умора!

[maSik]

Шоколадка, И смех и грех..

[Konfetka]

Шоколадка,

[jelly-o]

Дочь смотрит в зеркало и говорит: ' И кому же такая красота достанется?'
Мама кричит с кухни: 'Дай Боже ему силы, здоровья и терпения.'

Добавлено спустя 19 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
1. Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

2. Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера…

3. Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

4. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1: Отключаем Интернет. 2: Идём работать.

5. ‎- Как можно сидеть дома в такую погоду? – Как можно быть на улице в такой интернет?

6. В человеке 80% воды. В Интернете – 99%.

7. Пришел утром на работу, включил компьютер, а к интернету подключиться не смог. Пришлось работать.

8. Юмористические концерты придуманы для тех, кто не имеет выхода в Интернет и потому думающих, что все шутки придумывают сами Задорнов, Измайлов и Петросян.

9. Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

10. Интернет еще не есть просвещение, ибо он подобен автомобилю, на котором можно добраться как до библиотеки, так и до кабака.

11. Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на компьютере.

12. За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут.

13. Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

14. Ничего так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64 кбит/с…

15. Когда случайно пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума…
а нет всё, включили!

16. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

17. У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

18. Википедия: — Я знаю все!, Гугл: — Я найду все!
Интернет: — Я тут главный!, Электричество: — Не смешите, детки!

[Konfetka]

jelly-o,
первый похож на старенький анекдот:

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".

[Шоколадка]

у каждого возраста свои проблемы)

[СНЕЖИК]

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:

► Show Spoiler

— Выходи, лотерейку застудишь..