ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Юсяк]

Margushka, сууууууууууууупер!

[kotka]

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

— Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

В автосалонах Bentley сдачу дают автомобилями Renault)

[СНЕЖИК]

kotka, супер

[Маринє]

Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!

[bry]

- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!

[Маринє]

Стоят две блондинки на остановке.
Первая:
Тебе на какой автобус?
Вторая:
На 5ый.А тебе?
Первая:
На 8ой.
Подъезжает 58ой автобус.
А блондинки вслух говорят:
Ура!Мы вместе поедем!!!

Добавлено спустя 22 минуты 6 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Сидять якось за столом (Н)невістка, (С)свикруха и (Св)свекор!
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, от тільки хата не побіляна.
(Н)- мамо, а у Вас є чим побілити?
(С)- так, доню, є , от тільки щітки немає.
Та взяла обстригла свекру бороду та..... побілила хату.
Наступного дня обідають, свекруха знову каже:
(С)- ой добре ж ми живемо, все в нас є, хата побіляна, от тільки вікна не пофарбовані.
(Н)- мамо, а у Вас є чим пофарбувати?
(С)- так, доню, є , от тільки кісточкі немає.
Та взяла обстригла свекру вуса та .... пофарбувала вікна.
Наступного дня іде син з роботи, бачить батько на дереві ссидить, син:
- тату, а чого ви на дереві сидите?
(Св)- там ті дві курви пиріжки зібралися пекти, а я ..бу є в них ті яйця чи ні!

[Юсяк]

а я ..бу є в них ті яйця чи ні!

[fesya]

Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом

[Fishka]

Маринє,

[milka]

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

[Маринє]

milka,

[Маринє]

Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка
-Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю?
Рыбак: -Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю
Ну она плавает, плавает -Мужчина, мужчина, а можно возле вас посидеть?
-Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь
Сидят они а лягушка:
-Мужчина, мужчина, а как вас зовут?
-Дядя Коля, только тихо.
Сидят они тут проплывает другая лягушка,
- Мужчина, а можно возле вас поплавать?
1 лягушка отвечает:
- Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля?

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

Добавлено спустя 55 минут 10 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Девушка сиди в парке на скамейке и читает томик Пушкина. Подсаживается бомжик, достает из рукава начатый пузырь борматухи, протягивает девушке. Та испуганно отвечает.
- Нет,нет,спасибо
Бомж отпивает, достает из кармана яблоко, вытирает об рукав,откусывает,оставшееся предлагает девушке.
Та:
-Нет, спасибо.
Бомж с разочарованием:
-Ну, я так понимаю, что о минете и речи быть не может.

Добавлено спустя 5 часов 7 минут 19 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
-Дорогая, покорми кота.
-Кот сыт.
-Ну как поссыт, так и покорми!
*******
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего небыло , а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню
муж:
- Не , к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это клас!"
Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не , борода мне не идет.
*********
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@уй пришел?
- Я именно так и спросил!!!!!!!!!!!!
*************
Приходит мужик к врачу, растегивает ширинку... достает член... а он у него 1 см. в длину. Ну доктор посмотрел на это и спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!!

[Зайкушка]

Маринє, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) о я уже посмеялась с этих анекдотов!!!!!!!!!

[Наташик]

Маринє, ААААААААААА. супер, насмеялись всем офисом

[Asisandra]

- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
[hr]
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Добавлено спустя 55 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
9 самых опасных фраз в устах женщины:

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.