Анекдоты

[galinaa]

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

[galinaa]

Жена нашла заначку мужа. И в ней записку. "Любимой на новую обувку." Улыбнулась и добавила туда 10 тысяч. На следующий день, мужик привез домой новые колеса для машины.

[galinaa]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в

морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в

правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,

сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь



-

А если серьёзно, вы понимаете какой пи...ц творится в спорте, если избиение рукопашником качка, называют главным боем года?..

[galinaa]

Анонс главного шоу 2020 года.

Битва Альцгеймеров!

78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер

Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!

Кто из них ещё помнит, за что борется?

[galinaa]

риходит новый заместитель директора на фирму. Через неделю приходит к директору с докладом.
-предприятие у вас прекрасное все раьотают. Дисциплина чувствуется. Но на втром этаже в кабинете 8 сидит ратотник. Всю неделю приходит чуть ли не в шлепанцах, смотрит порно на компе, не бритый, явно с бодуна. Это жуткое нарушение.
Директор
- знаешь он у меня работает уже 7 лет. За это время онивыдвинул 14 идей из которых 11 сработали и принесли мне несколько миллионов долларов. И все это время он был в шлепанцах, не брит, опаздывал, смотрел порно. Так что пусть так же работает.

[galinaa]

Ищите где купить недорогую одежду? Тогда заходите на . Там большой ассортимент разнообразной одежды, аксессуаров и головных уборов для мужчин и женщин. У них большой выбор изделий из натурального меха и кожи. В наличии большой выбор шуб, пуховиков, курток, жакетов, дубленок, пальто, и также есть шарфы, ремни, сумки, перчатки и много чего еще.

[savinahelena]

«Сосиски куриные». Прочитал состав — есть это нельзя. Может, они куриные, потому что их нужно курить?

[Denis74]

Источник цитаты риходит новый заместитель директора на фирму. Через неделю приходит к директору с докладом.
-предприятие у вас прекрасное все раьотают. Дисциплина чувствуется. Но на втром этаже в кабинете 8 сидит ратотник. Всю неделю приходит чуть ли не в шлепанцах, смотрит порно на компе, не бритый, явно с бодуна. Это жуткое нарушение.
Директор
- знаешь он у меня работает уже 7 лет. За это время онивыдвинул 14 идей из которых 11 сработали и принесли мне несколько миллионов долларов. И все это время он был в шлепанцах, не брит, опаздывал, смотрел порно. Так что пусть так же работает.

[Yaroslavna]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

[Yaroslavna]

[thestarnataly]

Каждому по яблоку

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

[SunFlowers]

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,
чтобы физиономия не лопнула.

[SunFlowers]

- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид
Ильич сказал..."

[Romanova]

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

[Romanova]

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..