ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

юмор, смешные фотографии, истории, рассказы, анекдоты
Аватара пользователя
Жанна
Наш человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 09 фев 2009, 17:38
Награды: 3
Поблагодарили: 2 раза

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

Сообщение Жанна » 23 авг 2009, 17:17

Открываю Сообщество любителей поржать 8-))
Приглашаю сюда всех желающих посмеяться, поделиться свежими анекдотами и понравившимися смешными историями, а также жду веселые фотки и видео :girlkiss:


Кто понял жизнь - тот не спешит :)
Если на душе скребут кошки,это не просто так. Это они насранное закапывают
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист
МОРЩИНЫ - ЭТО ИЗВИЛИНЫ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОМЕЩАЮТСЯ В ГОЛОВЕ

Аватара пользователя
Жанна
Наш человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 09 фев 2009, 17:38
Награды: 3
Поблагодарили: 2 раза

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Жанна » 23 авг 2009, 17:17

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


Двое в кровати. Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!


У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…
Последний раз редактировалось Жанна 23 авг 2009, 17:26, всего редактировалось 2 раза.
Кто понял жизнь - тот не спешит :)
Если на душе скребут кошки,это не просто так. Это они насранное закапывают
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист
МОРЩИНЫ - ЭТО ИЗВИЛИНЫ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОМЕЩАЮТСЯ В ГОЛОВЕ

Аватара пользователя
Жанна
Наш человек
Сообщения: 182
Зарегистрирован: 09 фев 2009, 17:38
Награды: 3
Поблагодарили: 2 раза

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Жанна » 23 авг 2009, 17:20

Детские)
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!


Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.


Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!


- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..


Гуляют мама с сыном по парку,навстречу голубь шлепает.Сын:
-Мам,у нас хлеб с собой есть?
-Нет,ешь так,без хлеба


У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.


На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра#ну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну хули ты припёрся в 11 часов?
Кто понял жизнь - тот не спешит :)
Если на душе скребут кошки,это не просто так. Это они насранное закапывают
Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист
МОРЩИНЫ - ЭТО ИЗВИЛИНЫ, КОТОРЫЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОМЕЩАЮТСЯ В ГОЛОВЕ

Аватара пользователя
Finewomen
Осваиваюсь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 09:40
Откуда: Киев, Лукьяновка

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Finewomen » 25 авг 2009, 16:59

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

Что такое тупость?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Аватара пользователя
GalaIVA
Осваиваюсь
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 сен 2009, 08:01
Откуда: Украина, Киев

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение GalaIVA » 03 окт 2009, 12:43

у меня каламбур вышел с названием вашей группы! я прочла не любители поржать, а любители пожрать :crazy:

Petr4
Привет! Я новичок!
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 окт 2009, 22:29

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Petr4 » 14 окт 2009, 22:43

.... аналогично, действительно если пробежаться глазами не вчитываясь, то - ПОЖРАТЬ! )))

Аватара пользователя
Карина
Буду здесь жить
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 09 фев 2009, 17:49
Награды: 2
Откуда: Киев, Голосеевский
:
Творец прекрасного Книголюб
Поблагодарили: 2 раза

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Карина » 26 окт 2009, 12:11

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"...Ну Адам громко орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй - то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
Счастья... ВСЕМ!!!

Kriska
Осваиваюсь
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 04 сен 2009, 11:19

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Kriska » 09 дек 2009, 14:31

Немного посмеемся. =)))
На упаковке презервативов:"Не ведите машину,когда используете наш продукт.":))
На бутылке средства для чистки ванны:"Для достижения лучших результатов,мойте ванну,когда она чистая.":)
Инструкция к фену:"Не пользуйтесь во сне.":))
На дне коробки с тортом:"Не переворачивать.":)
На утюге ровента:"Не утюжте на теле.":)
-Эректус!-воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри-безрезультатно. -Импотентус!-разочаровано сказала Гермиона,глядя на сникшую палочку Гарри...
Концепция нового рекламного ролика для Билайн: ползут два желтто-черных корпича по крыше.Один-другому: -От подарков не убежишь..
Штирлиц вошел к Мюллеру. Мюллер лежал на полу с топором в голове. "Отравился,бедняга",-подумал Штирлиц.
В каждой женщине должна быть загадка, а также....подсказка и отгадка.
Чтобы женщине успокоиться,ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Мужчины были бы гораздо смелее,если бы знали,о чем думают женщины!
Освежитель воздуха "Гороховый"-от сильных духом мужчин.
Однажды в студенную зимнюю пору, лошадка примерзла пиписькой к забору, она и лягалась, она и брыкалась...лошадка ушла, а пиписька осталась...
Примета: Если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженого в воде - это значит,что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
Убежало одеяло, улетела простыня.И подушка как лягушка, убежала от меня, я за свечку, свечка в печку, я за книгу - та бежать...больше анашу такую-я не буду покупать.
Совет: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужалку, и пусть себе летают молча,злые и голодные
Женщина может отнять у мужчины все - даже фамилию.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Не стоит обижаться на правду, лучше ответить тем же.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, наутро - организмом.
Алкоголь - это спорт не для слабых людей: и лишь каждодневными и изнурительными тренировками можно добиться результата...
Хорошая болезнь "склероз" - ничего не болит и каждый день новости!
Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
Надпись в туалте: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
Идешь по полю,пинаешь говно, Ботинки слетели - тебе всеравно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотов, как ты до фига!
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Ум студента в крепком вине, Пьяный студент умнее вдвойне.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа, особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
В некоторые головы мысли приходят умирать...
Из двух зол я выбираю помоложе и посимпатичнее
Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться, а если ее применить - то и укакаться...
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Аватара пользователя
GalaIVA
Осваиваюсь
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 04 сен 2009, 08:01
Откуда: Украина, Киев

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение GalaIVA » 18 дек 2009, 10:39

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?

Она - Дурацкий!

Он - Мочи!))))

Она - Мальчики же сидя какают.... а куда письку девают?

Он - )))))))))))))

Он - Упал под стол)))))))

Он - В карман прячут, пока какают.

Она - Она отстёгивается?????

Он - ))))))))))))))))

Он - А зачем её куда - то девать?

Она - Нееее, ну, она что так и болтается внизу там?

Он - Ага)))))))))))

Она - А не пачкается?

Он - )))))))))))))))))

Он - Прекращай , я ща соседей разбужу))))))))))

Она - Бля , мне стыдно это спрашивать, но....

Он - )))))))))))))))))

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством.

Она - Бля, мне интересно.

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули)))))))))))

Он - Я курить, а то меня ща порвёт нах.........))))))))))))))

Она - Вы, мужчины странные и тело у Вас странное, инопланетяне нах...........

saha
Осваиваюсь
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 19 фев 2009, 19:28
Поблагодарили: 1 раз

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение saha » 18 дек 2009, 12:47

последний пост - жжот!!!!

Аватара пользователя
Зая
Буду здесь жить
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 22:44
Награды: 2
Откуда: Киев, Борщаговка
:
Скорая помощь Гордость форума

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Зая » 15 янв 2010, 22:45

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься..."

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

В салуне играют в карты за столиком 3 здоровенных ковбоя.
К ним, нетвердо держась на ногах, со стаканом виски подходит старый пьяный ковбой:
-я вашу мать ебал
ковбои молчат. Пьяный еще громче и агрессивнее:
-я вашу мать в рот ебал!!!!
Салун затихает. Ковбои молчат, играют в карты. Пьяный залпом всасывает стакан виски и еще громче:
- да я вашу мать куда только не ебал!!!!!!!
в салоне мертвая тишина. Ковбои поднимаются, подходят к мужику:
-пойдем отсюда, ПАПА, тебе уже хватит.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают.

И ВСКОЧИЛ ИВАН ЦАРЕВИЧ НА КОНЯ, КРИКНУЛ ПО-МОЛОДЕЦКИ, ТУТ ПОБЕЖАЛИ К НЕМУ КАКИЕ-ТО ЛЮДИ И СБРОСИЛИ ЕГО НА ЗЕМЛЮ... ПРАВИЛЬНО! КУДА Ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ!

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добый член! ... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю

Красная Шапочка обманывала маму, она не носила пирожки бабушке, она ходила в лес рожать…

- Я хочу, Билят, Минэт!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке... ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли.


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СуКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Блядь, как хорошо жить одному!

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка

***
Самый длинный конец - у рабочего дня

***
Разврат- это секс, в котором ты не участвуешь.

***
Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили.
Вова Какашкин. 7 лет.

***
Карл Клару склонял к оралу.

***
(жесть)
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Заходит Пьеро к Буратино,
- Буратино, Мальвина пропала!..
- Ты чё? Она ж у тебя на руках лежит!..
- А ты понюхай!..

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

"Вот я и стал пирожком с мясом", - сказал колобок, обгладывая лисьи кости.

Пасть китовой акулы огромна, но даже в нее не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу

едавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину?
- В том-то и дело, что девушку!


SMS-ки:
- Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
- Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
- Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
- Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
- Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
- Коля, я жду тебя у заднего прохода.
- Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
- Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
- Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
Великие умы обсуждают идеи, средние - события, мелкие - людей.

Аватара пользователя
Зая
Буду здесь жить
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 22:44
Награды: 2
Откуда: Киев, Борщаговка
:
Скорая помощь Гордость форума

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Зая » 17 янв 2010, 17:08

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
Великие умы обсуждают идеи, средние - события, мелкие - людей.

saha
Осваиваюсь
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 19 фев 2009, 19:28
Поблагодарили: 1 раз

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение saha » 27 янв 2010, 11:00

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
:lol:

Аватара пользователя
Finewomen
Осваиваюсь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 09:40
Откуда: Киев, Лукьяновка

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Finewomen » 27 янв 2010, 12:44

Преподаватель на экзамене опрашивает студента, а тот ни одного вопроса не знает. Ну препод и говорит:
- Иди поучи, придёшь через неделю...
- Нет, пожалуйста, не выгоняйте. Давайте я головой парту поломаю и вы мне 3 поставите. Препод подумал и согласился. Студент размахнулся и как треснет башкой по парте, та вдребезги. Преподователь в шоке ну ничего не поделаешь, только ставить ему 3, а студент:
- Нет не ставьте 3, давайте я головой стенку поломаю и вы мне 4 поставите. Препод помялся, помялся, но согласился. Разбег и стена посыпалась. Преподаватель выпал в осадок. Собираеться ставить 4, а студент ему:
- Не ставьте 4, давайте я на вас нассу и вы будете пахнуть французкими духами. Препод в шоке от предложения но, помявшись согласился. Студент нассал, тот обнюхал себя, скривился и говорит:
- Что-то я не пахну, а воняю.
Студент понюхал и говорит:
- Да, действительно, ну ладно ставте 4 и я пошёл....

Аватара пользователя
Finewomen
Осваиваюсь
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 09:40
Откуда: Киев, Лукьяновка

Re: Сообщество любителей поржать 8-)))

Сообщение Finewomen » 27 янв 2010, 12:44

Дети и способы защиты … от них

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны?
"Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.


  • Родителям

Вернуться в «Веселимся вместе!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей

Войти через социальную сеть

Быстрая регистрация и авторизация через социальную сеть ®

Вход

Имя пользователя: Пароль: