ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Eli3zavet3a]

Продає на базарі молдованин мед. Але не йде в нього торгівля й усе тут! Поруч із ним торгує лимонами здоровезний грузин:
— Слюхай, дарагой, іди в магазин, купи дві плашки горілки, доки прийдеш я продам твій мед і гроші ділимо навпіл!
Молдованин спочатку впирався, але вже скоро вечір, робити нічого, побіг до магазину. Повертається, а вже все продане, гроші поділені, на прилавку закуска приготовлена. Випили вони по сто грамів, раптом підбігає жінка:
— Чоловіки, ви не знаєте, хто тут продавав протизаплідний мед?
Грузин:

— Ми, але він уже закінчився!
— Та мені хоч крапельку, хоч грамульку…
Нашкрябав їй грузин чайну ложечку, та розрахувалася й запитує, а як ним користуватися?
— Е-е, дарагая, така велика, а не знаїш. Намаж на член і аблізівай – ніколи вагітною не станеш!

[Eli3zavet3a]

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.

– Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!

– Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти – здохну, здохну …

[Eli3zavet3a]

Дві подруги після пиятики прокидаються вранці. Дивляться, у квартирі курить оголений чоловік. Одна мовчки дивиться на іншу, а та у відповідь: — Ти ще запитай, чий він.

[Eli3zavet3a]

Дівчина заходить в аптеку, питає: – У вас гандон з вусиками є? Продавець: – Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

[Eli3zavet3a]

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Трохи випили, побалакали, й тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, із матір’ю й дочкою разом?
— Ні.
— А хотів би?
— Питаєш! Звичайно хотів би!
— Ну тоді тобі пощастило, поїхали до мене.
Приїздять до неї додому, жінка відчиняє двері й кричить усередину: — Мамо, ти ще не спиш?!..

[Eli3zavet3a]

Напис у жiночому туалетi на стiнi кров’ю: ”УРА, Я НЕ ВАГIТНА!!!”

[Eli3zavet3a]

Дівчинка приходить в хор і говорить: – Дядю! Я хочу співати басом! – Дівчинко, а скажи щось грубо! – Я хочу співати басом, сука.

[Eli3zavet3a]

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка їм каже:
– Я виконаю ваші 3 бажання кожному.
Ведмідь каже:
– Хочу, щоб у моєму лісі всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу мотоцикл.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.
Заєць:
– Хочу шолом до мотоцикла.
Ведмідь:
– Хочу, щоб у всьому світі всі ведмеді стали бабами.
Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:
– Хочу, щоб ведмідь став голубим.

[Eli3zavet3a]

Грузин влаштовує сина на м’ясокомбінат і пояснює:

– Ось, синку, це апарат, туди сунеш барана, звідти 5 палиць ковбаси, 2 собі, 3 на склад. Зрозумів?

– Ні.

– Повторюю: ось апарат, туди барана звідти 5 палиць. 2 собі, 3 на склад. Зрозумів?

– Тато, а буває такий апарат – туди 5 палок, звідти баран?

– Так синку! У твоєї матері!

[Eli3zavet3a]

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика комахи кусають. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — бачиш той дуб?
— Ну так, а що?
— Робити і так нема чого давай так: ти підходиш до дубу, вприраєшся рогами, а я з розгону як всуну тобі …!
— Хм… Ну давай.
Підійшла корова до дуба, вперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе:

– Ого – ні. Я що дурна – такий бицяра! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю…
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок проходить і питає бика:
— О бик, а ти чого тут лежиш?
— А що нам бикам, — наєбемся і лежимо…

[Eli3zavet3a]

Студент здає екзамен: – Беремо ось цю хуйню, натягуємо на цю поїбень, під’єднуємо до цієї піздюлюні. І получаємо ось таку хрєнотєнь. Препод: – Красава, хулі.

[Eli3zavet3a]

Маленька дівчинка запитує бабусю: — А правда, що дітей лелека приносить? — Так, унученько. — А хто лелеку трахає?

[Eli3zavet3a]

Поїхала одна жінка з села на заробітки в місто повією. Перший клієнт — грузин. Грузин заліз на неї, зробив свою справу, дав їй 100$. Жінка думає: “За один сеанс стільки бабла! Треба повторити — буде вдвічі більше!” І починає леститись до грузина. Грузин зітхнув, заліз ще раз, зробив свою справу й забрав гроші назад. Жінка починає кричати:

— Ти що робиш?!

Грузин:

— Я хотель – я платіль, ти хотель – ти платіль!

[Eli3zavet3a]

Давно-давно, десь в Едемі. Приходить Єва до Творця:
– Господи! Ти так все чудово влаштував, і отой чарівний сад, і райські кущі, і яблунька, і навіть ота-во прикольна гадюка! Але чому мені так сумно і одиноко, Господи?
– Гаразд! Я попробую допомогти тобі, я сотворю тобі друга…
– Так, Господи…
– Це буде сильна, брутальна, смердюча і хтива тварюка. Вся із пристрастей і протиріч…
– Так, Господи…
– Його неможливо буде приборкати, весь день він буде полювати, вечорами буде грати в карти, буде без міри жерти і вживати алкогольні напої, а опісля – ригати і пердіти де попало…
А ночами – ублажатиме тебе…
– Так, Господи…
– Але тоді ти маєш пообіцяти мені де-що…
– Так, Господи! Я на все згідна, лиш би одній не бути!..
– Ніколи! Ніколи і за жодних обставин не кажи йому, що я сотворив тебе першою!!!..

[Eli3zavet3a]

Їдуть по трасі два даїшники і побачили на задньому склі автомобіля, що їде попереду, оголошення про його продаж: мовляв, терміново продаю, рік випуску, об’єм двигуна, телефон. Даішники вирішують подзвонити парубкові і оштрафувати його за телефонну розмову під час руху. Один з них дзвонить, цікавиться дрібними деталями, а хлопець відповідає по гучному зв’язку. Потім даішник говорить:

– Тебе щось погано чути, візьми трубку!

– Я б узяв, та тут ззаду якісь два під*раса прилаштувалися…