ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Eli3zavet3a]

Вирішили встановити, хто найкращий поліцейський у світі. З’їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти.Перші американці: в ліс ломиться взвод SWаT, з поліцейськими, годину нема, 2 нема, через 3 виносять зайця, всі в захваті молодці…Далі англійці, заганяють у ліс кращих королівських солдатів, купу мисливських собак та іншої лабуди, через годину виносять зайця… всі шоковані, супер!!…Ну і черга українців…. У ліс топчуть два опери у формі з папками, всі почали обурюватися:

– Мужики, ви куди, ви там кілька днів будете блукати.- Все нормально.- Та ну, нафіг, ми задовбаємося вас тут чекати.- Все нормально.Коротше увійшли в ліс. У лісі шум, тріск, крики. Через 15 хвилин виходять! Виводять ведмедя в наручниках. Підводять до суддів. Ведмідь:- Де тут розписатися, я — заєць! ))))

[Eli3zavet3a]

– Куме, ти вчора ходив в ліс?

– Так, назбирав відро ягід та відро грибів для тещі.

– А якщо вони виявляться отруйними?

– Що значить якщо?

[Eli3zavet3a]

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
— Навіщо ви рвете газету, й кидаєте уривки у вікно?
— Це відлякує слонів…
— Але ж там немає слонів!
— Ефективний засіб, чи не так?

[Eli3zavet3a]

– Вовочка, ти уроки зробив? – Ні. – А чому тоді вже ліг спати? – Менше знаєш – міцніше спиш!

Суддя виносить звинуваченому вирок — 25 років. Звинувачений: — Та що ж це таке, мені ж 83 роки! Суддя: — Ми не вимагаємо від вас неможливого — відсидите, скільки зможете.

[Eli3zavet3a]

– А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
– Бил.
– И шо результаты?
– 98% за присоединение к России.
– И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
– Потому, что их притесняли остальные 2%.
– Да шо ви говорите?

[Eli3zavet3a]

Посеред лісу хутір, де живе один дід. І ось, значить, ніч, сніг, вітер , мороз і листоноша, який везе цьому діду листа. Гребе він на лижах , матюкається на всю горлянку. Нарешті доходить, весь замерз такий і злий , іде до хати. Починає барабанити в двері ногами, кричить:
– Hу ти, сука, виходь, я тобі, мля, листа привіз!
Хвилин через 5 відчиняються двері, виходить дід, і листоноша обрушує на нього всю свою лють. Мовляв, живуть тут козли за сто кілометрів, ти їдь тут, мля, життям ризикуй, потім під дверима чекай, і взагалі…
Ну взагалі матюкається на нього хвилин п’ять. Дід його вислухав уважно.
– Все сказав?
– Ну, все начебто …
– Так от, ти п*зди поменше, а то ще газету випишу.

[Eli3zavet3a]

Американський солдат повертається з фронту й їде Англією потягом.
Усі сидіння зайняті, лише в одному купе сидить англійка, а перед нею на сидінні — собачка, поруч — англієць.
— Леді, дозвольте сісти!
— Ви, американці, всі грубіяни! Ви що, не бачите, тут сидить моя собачка?!
— Але леді, я дуже втомлений, я воював три місяці на фронті, я зголоднів і хочу сісти!
— Ви, американці, не тільки грубіяни! Ви ще й надокучливі!
— Леді! Я також люблю собак, у мене дома їх аж два. Дозвольте я сяду й потримаю вашу собаку на руках!
— Ви, американці, не тільки дуже невиховані й надокучливі! Ви ще й нестерпні!
Після цих слів американський солдат бере собачку, викидає у вікно й сідає. Леді втрачає мову. Англієць, що сидить поруч, каже:
— Ви знаєте, молодий чоловіче! Я зовсім не погоджуюсь із її визначенням американців, але я дозволю собі зауважити Вам, що ви, американці, робите багато речей хибно: їздите дорогами з неправильного боку, тримаєте виделку не тією рукою, а от щойно Ви викинули у вікно не ту суку!

[Eli3zavet3a]

– Куме, Ви знаєте, я оце як напюся, то нікого не боюся! – І навіть свою дружину? – Ні, ну до такого стану я ще не допивався!

[Eli3zavet3a]

– Мамо, всі кажуть, що я ЧМОШНИК! – Сину, ну який же ти чмошник! Піджачок в штанішки, штанішки в носочки, носочки в калошики, КРАСУНЧИК!

[Eli3zavet3a]

Ранкові розбірки в сім’ї: – Ти де вчора був? – До друга в гості ходив. Цілу ніч у шахи грали. – Ну і хто кого? – Ніхто – нікого!!! Ми в шахи грали.

[Eli3zavet3a]

Дзвінок в готелі черговому на рецепції: – Допоможіть, я з тещею розсварився, в номері, і вона каже, що хоче викинутися з вікна! – Це окремий випадок, до нас не має відношення. – Має! Якого х@я у вас вікна не відкриваються?!

[Eli3zavet3a]

Наступного разу слід буде скласти нашу збірну з футболу з сиріт-інвалідів. Так, бодай, діти покатаються, світ побачать, а результат однаково не зміниться.

[Eli3zavet3a]

І сказав Бог українцям – Я дам вам Кличка! – А навіщо він нам? – Він поб’є всіх нігерів та москалів! – Ах*єть! Дай ДВА!!

[Eli3zavet3a]

Бейсбол в нас якось не прижився, але бейсбольні бити користуються великою популярністю!

[Eli3zavet3a]

Коментатор: – І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників – на стадіон привезли свіже пиво!!