Киевский семейный женский форум мам родителей

Футбольний матч між збірними Ямайки і Колумбії тривав 3 хвилини. Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали білі лінії.

Дебютний виступ Януковича: — Владімір Владіміравіч просив передати, що я не є маріонеткою кремля.

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
– Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
– Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… Медведєв дзвонить до Путіна:
– Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.

Нещодавно Янукович відвідав івано-франківський дитячий садок, де в нього кинули “Кіндер-Сюрпризом”.

Добрий дідусь, Санта Клаус! Зроби під ялинку Путлеру не тільки нафту по 62, не тільки 62 рубля за долар… Але, найголовніше, щоб тайожений Хуйлостан розвалився на 62 частини!

Згідно з попередніми висновками українських спецслужб, газ, який вибухнув у Дніпропетровську, був російського походження.

— Пробачте, будь ласка, я з кримської соціологічної служби. Ви можете відповісти на кілька питань?
— Так.
— Ви підтримуєте укладання контракту на постачання електроенергії, в якому буде написано, що Крим — це Україна?
— Так.
— Хм… несподівано. Гаразд, друге питання… Чи ви вважаєте, що Крим має потерпіти без електроенергії 3-4 місяці?
— Так.
— Але чому “так”?! Ви ж за укладання контракту?
— Так.
— А навіщо ж тоді без світла сидіти? Ви добре зрозуміли питання?
— Так.
— Тобто, ви вважаєте, що слід укласти контракт, визнати, що Крим — це Україна, й сидіти без світла?!
— Так.
— Ну піпєц ващє. Гаразд, останнє питання. Звідки ви?
— Зі Львова.

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:

– Ну, як полювання?

– Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!

– Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?

– Та ні, срав поки не наїсться!

Я вся така легка, така повітряна, така неземна, така смілива, чарівна.... Коротше, п'яна я сьогодні!

***

Жіноча логіка: «Краще по-хорошому скажи, інакше я сама додумаю, гірше буде!

***

Щастя - це коли ти ходиш в його футболці, без косметики, з безглуздим хвостиком на голові і для нього ти найкрасивіша на Землі!

***

Вирішила по будинку чоловічу роботу зробити сама, лягла на диван, дивлюся телевізор. Важко, не сперечаюся, але треба...

***

Тридцять - це ті ж двадцять, тільки більш самостійна і впевнена в собі!

***

Все, що робить жінка вдома - непомітно. Помітно стає, коли вона це не робить

***

Жіноча логіка створена для того щоб здуріла чоловіча психіка....

***

Я - сильна жінка. Можу сміття винести, а можу і мозок.

***

Поїхала забирати п'яну подругу з гостей... Тепер сидимо, чекаємо поки нас заберуть....

***

Батюшка, я не п'ю, не курю, чоловікові не зраджую, працюю... скажіть, я правильно живу? - Правильно, дочка моя... Ось тільки даремно...

***

Сьогодні вранці зрозуміла, що старію: млинці стали виходити все краще і краще.

Приходит мужчина в аптеку и говорит аптекарю:

Дайте мне что-нибудь от головной боли, пожалуйста.
Аптекарь отвечает:
Конечно, у нас есть отличное средство от головной боли. Съешьте этот гвоздь, а потом садитесь на него.
Ну, мужчина, конечно, удивлен:

Какой же это метод лечения?
Аптекарь улыбается:
Ну, вы же сразу забудете о своей головной боли, пытаясь вспомнить, какой идиотский совет вы только что услышали!