ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Asisandra]

так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

оооо дааа!!

[Tatka]

Лежим с доцей - смотрим фильм. Естественно, реклама - наше усьо. Первым в блоке - ролик порошка "Тайд"
Барышня крутит в руках белую кофточку и говорит: "Іздили ми на шашлики і на мені була ось ця біла кофтинка. А після пікніка на ній залишилися плями - тут огірок, тут шашличок, тут соус, тут коньячок..."
И тут моя малая изрекает: "Мама, її що, чорти за ноги по всьому столу тягали?"
Занавес...я рыдала...

[Наталина]

Tatka,

[fesya]

Tatka,

[Asisandra]

Tatka, ей бы рекламы самой придумывать

[Tatka]

Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографий 3*4.... Чтобы в 45... при необходимости вклеить новое фото....

Господи! Дай ей ума, а мне терпения... Нет, лучше ей терпения, а мне тогда ничего не надо.

На сайте знакомств чувствуешь себя как на большом вещевом рынке - глаза разбегаются, а ничего толкового нет!!!

Собеседование...

...Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.
Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять.
Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.
И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: "Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте..."

Добавлено спустя 1 час 30 минут 55 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не уверен на сто проц. , что правда, но клянётся, что так и было! В общем, настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию - допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом посмотрел на них мутным взглядом и выдал:
- А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес..

— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все —
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко–места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали
праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой
сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали
со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили"
тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью
мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего,
который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе
как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого
состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения,
так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника
на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно
осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной
тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил
по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди,
и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать,
чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

На самом деле, чтобы привлечь внимание мужчины, не обязательно глубокое декольте. Достаточно быть топлесс.

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная. независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и говорит:" Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены"
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с бокалом белого вина, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
"Ага, ща-а-ас!"

[Lana]

Мама, її що, чорти за ноги по всьому столу тягали?"

[fesya]

[youtube] www.youtube.com/watch?v=H3qINxucqng[/youtube]

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать

[youtube] www.youtube.com/watch?v=qoBQ2m8owb0[/youtube]

[Irysya29]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут...Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.

Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол,гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой,но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки).

А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке,знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить.Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает...

На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт,поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции.

Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой.Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо,прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

[fesya]

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

Vera: смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу
гугл - самый мудрый
и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов?

Lyuda: а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет

Vera: точно!

[Blond Kitty]

ааа мы рыдали от смеха всем офисом:
" " " www.youtube.com/watch?v=N5LrD9-IBBc"> www.youtube.com/watch?v=N5LrD9-IBBc

[Katrinka]

Blond Kitty,

[parisschatz]

Сегодня начальник отдела прислал. Есть такая коронная фраза "чисто поржать"


Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
lazurnoe.com

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
greenbag.ru/story/finland

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
fishingspb.ru

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua

Кликните в баннере на луне 5 раз.
energoservis.net

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
doroga78.ru

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru

[Fishka]

parisschatz, жесть

[Margushka]

parisschatz, прикол