ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Юсяк]

НЕТ СЛОВ

[Iguana]

СНЕЖИК,

[Маринє]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Добавлено спустя 21 минуту 34 секунды:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

[Asisandra]

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

супер!

[СНЕЖИК]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Вот такой вот защитник

Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
[youtube] www.youtube.com/watch?v=r_KWsMQ7gq8[/youtube]

[СНЕЖИК]

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал отвечать:
- Сичень,... травень,... жовтень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

[Fishka]

СНЕЖИК,

[Маринє]

СНЕЖИК,

[Asisandra]

СНЕЖИК, порвало)))

Добавлено спустя 34 минуты 56 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.

[СНЕЖИК]

[СНЕЖИК]

[youtube] www.youtube.com/watch?v=xG6YXCgF40s[/youtube]

[Fishka]

девочка прелесть

[Наташик]

СНЕЖИК, клааааааааааасссссссс!!!! Девочка просто неподражаема

[Jysina]

Инструкция поведения для русских туристов:

Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.

Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.

При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла.

На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас уплочено.

Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.

Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.

Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.

Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать дурным голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.

Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

[Зайкушка]

СНЕЖИК, Девочка улыбнула!!!!!!!!!!! Чудо малое!!!!!!!!!!!!!!!