ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать 8-)

[Vasilisamom]

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

[PoligonAlfa]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Добавлено спустя 7 минут 8 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср#ть им на голову!

[Владочка]

4-ый месяц беременности сказать от кого?

[PoligonAlfa]

Шутка из уст женщины;
Читаю в кроссворде: "Длинный друг ‪"‎Маугли‬". Три буквы. Сначала даже растерялась...

[Владочка]

Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!!!

[СНЕЖИК]

[youtube] www.youtube.com/watch?v=iamlLZjGPX8[/youtube]

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

[milka]

СНЕЖИК, обаятельная парочка))))))))))

[PoligonAlfa]

Звонит под Новый Год один человек своему старому приятелю в Воркуту, и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 55 !!!
-Аааа, так это на улице...

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Вечная проблема губернатора: где взять деньги на асфальт, который нужен для ремонта дороги, по которой надо ездить на своем Порше, который по документам и есть тот самый асфальт?

[Шоколадка]

Ну у всех так было?))) У меня процентов 70-80 совпало)

[youtube] www.youtube.com/watch?v=UUQNEiYlw30[/youtube]

Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Многие поймут))) Бухгалтерия, ептиль)

[youtube] www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_583581&feature=iv&src_vid=ueMqjTZsDJ4&v=cafsDH8I9dg[/youtube]

[PoligonAlfa]

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Минутка поэзии

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: - Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?

Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце:
с машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость - сто! Не долго до кондрашки.
Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...

Предчувствуя конец неотвратимый,
в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[Владочка]

открытие нового магазина с названием "У нас все есть" приходит первый покупатель спрашивает
-а слоновии бивни есть ?
-есть -отвечает продавец.
а кожа крокодила есть ?
-есть - отвечает продавец
и так продалжается долго видя что не может никак опровергнуть название магазина спрашивает
-А дайте мне 3 киллограма них*я
продавец думает , думает и говорит сейчас , идет к директору магазина и говорит
- тут один просит 3 килограма них*я что делать ?
- щас решим -
идет к покупателю и говорит --идем со мной , спускаются в подвал директор выключает свет и говорит
-ВИДИШЬ ЧТО ТО ?
тот отвечает -НИХ*Я
-НУ ТАК БЕРИ 3 КИЛЛОГРАММА И ИДИ НАХ** ОТСЮДА

[PoligonAlfa]

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.

Добавлено спустя 10 минут 47 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за херню нам показывают, коллега?

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
— Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Молодой человек на собеседовании.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Добавлено спустя 1 час 15 минут 8 секунд:
Re: ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ или Сообщество любителей поржать
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

[Marmeladax]

Не совсем юмор, но с позитивом о важном

[Sultansha]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[Шоколадка]